Cathy Zindel-Weber • Daniel Zindel

Man erzieht nur mit dem Herzen gut

Ein spirituelles Elternbuch

SCM R.Brockhaus ist ein Imprint der SCM Verlagsgruppe, die zur Stiftung Christliche Medien gehört, einer gemeinnützigen Stiftung, die sich für die Förderung und Verbreitung christlicher Bücher, Zeitschriften, Filme und Musik einsetzt.

ISBN 978-3-417-26990-1 (E-Book)

ISBN 978-3-417-26933-8 (lieferbare Buchausgabe)

Datenkonvertierung E-Book: CPI books GmbH, Leck

Das Buch wurde realisiert mit der freundlichen Unterstützung durch die Beratungsstelle Rhynerhus, Stiftung Gott hilft.

© 2021 SCM R.Brockhaus in der SCM Verlagsgruppe GmbH

Max-Eyth-Straße 41 · 71088 Holzgerlingen

Internet: www.scm-brockhaus.de E-Mail: info@scm-brockhaus.de

Soweit nicht anders angegeben, sind die Bibelverse folgender Ausgabe entnommen:

Neues Leben. Die Bibel, © der deutschen Ausgabe 2002 und 2006 SCM R.Brockhaus in der SCM Verlagsgruppe GmbH Witten/Holzgerlingen.

Weiter wurden verwendet:

Lutherbibel, revidierter Text 1984, durchgesehene Ausgabe in neuer Rechtschreibung, © 1999 Deutsche Bibelgesellschaft, Stuttgart. (LUT) Elberfelder Bibel 2006, © 2006 by SCM R.Brockhaus in der SCM Verlags-gruppe GmbH Witten/Holzgerlingen. (ELB)

Lektorat: Christiane Kathmann, www.lektorat-kathmann.de

Umschlaggestaltung: Sybille Koschera, Stuttgart

Autorenfoto: © Philipp Harlacher

Illustrationen: Michele Stricker, © Beratungsstelle Rhynerhus, Stiftung Gott hilft

Innengestaltung: Astrid Shemilt, München

Für unsere Enkelinnen und Enkel

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ÜBER DIE AUTOREN

Daniel Zindel (Jg. 1958) ist Theologe und arbeitet als Gesamtleiter der Stiftung »Gott hilft«, einem christlichen Sozialwerk. Cathy Zindel-Weber (Jg. 1959) ist Lehrerin und leitet die Lebensberatungsstelle »Rhynerhus«. Die beiden sind als Eheberater, Coaches und in der Seelsorge tätig. Gemeinsam haben sie vier verheiratete Kinder und leben in Zizers, Schweiz.

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VORWORT

Dies ist ein geistliches Elternbuch geschrieben von einem Elternpaar, deren Kinder schon erwachsen sind. Das hat so seine Tücken. Man vergisst im Nachhinein leicht, wie anstrengend Elternschaft ist: Man fällt todmüde ins Bett. Für den Partner ist keine Kraft mehr da, geschweige denn für einen selbst. Bevor man wegdämmert, kommt einem nochmals die Szene im Einkaufszentrum in Erinnerung. Das Gefühl der Ohnmacht, als der Sohn mit dem Einkaufswagen einen älteren Mann gerammt hat, und die Scham, als der Herr empört über die Mutter schimpfte und ihr vorwarf, sie habe ihre Kinder nicht im Griff. Ja, es hätte nicht passieren dürfen, aber es war passiert.

Ein geistliches Elternbuch, von Großeltern geschrieben, hat aber auch seine Chancen: Man versteht jetzt plötzlich den Ausspruch, der einem früher wie eine Ohrfeige vorkam: »Genieße deine Kinder, solange du sie hast!« Befreit vom Alltagsstaub erstrahlt die aktive Familienzeit im Nachhinein in vollem Glanz. Wir wollen Ihnen daher mit diesem Buch die Augen für die Schönheit Ihrer Familie öffnen!

Mit Abstand auf die Jahre der aktiven Elternschaft sieht man außerdem genauer, worauf es in der Familiengestaltung wirklich ankommt und was vernachlässigbar ist. Man hat erfahren, dass das eigenwillige Kind, das einen oft an seine Grenzen führte, sich zu einem führungsstarken Erwachsenen gemausert hat, und dass die Kinder trotz der elterlichen Fehler ihren Weg in ein gelungenes Leben gefunden haben. Für diese Trennschärfe, was wirklich wichtig oder nur »nice to have« ist, braucht es den nötigen Abstand vom Erziehungsalltag.

Wir haben unsere vier Kinder auf dem Campus eines sozialpädagogischen Diakoniewerks erzogen. Jede Familie hatte ihren Erziehungsstil. Fast alle Eltern waren professionelle Pädagogen und Erziehungswissenschaftler. Da gab es die »Laissez-faire-Pädagogik«, wo die Jüngste mit einer Tafel Schokolade als Frühstück in der Hand in die Schule schritt. Eine andere Familie verfolgte eine sehr konsequente, regelbasierte Pädagogik, bei der das Spielen mit Barbies verboten war. Diskussionen um gemeinsame Erziehungsstile und -ziele auf dem Campus waren allgegenwärtig und endlos. Wir beschlossen, dass auf demselben Gelände ganz verschiedene Familienkulturen Platz hätten. Und was brachten diese hervor? Achtzehn wunderbare verantwortungsvolle Frauen und Männer, von denen die meisten nun Eltern sind und Verantwortung in Gesellschaft und Kirche wahrnehmen.

Zähneputzen ist schon wichtig – aber offenbar muss es noch ein tieferes Geheimnis für gelingendes Familienleben geben. Man erzieht nur mit dem Herzen gut!

Unser spirituelles Elternbuch führt Sie als Eltern einen Weg. Wir wollen dabei ihre Gottes- und Ehebeziehung stärken und Sie in Ihren guten, hilfreichen Haltungen als Eltern ermutigen. Hinter unserem Buch steht der Ansatz der haltungsorientierten Pädagogik, die in Elterncoaching-Seminaren und in einer Ausbildung zum Elterncoach ausformuliert wurde. Wenn wir immer wieder von guten »elterlichen Haltungen« sprechen, heißt das nicht, dass Sie Ihr pädagogisches Handeln, Ihr erzieherisches Handwerk durch die Lektüre dieses Buchs nicht ebenfalls vertiefen können. In der Regel jedoch wissen wir als Eltern in der Theorie meist genau, was wir machen müssten, nur schaffen wir es in der Umsetzung nicht.

Sie werden daher merken, dass in unserem Buch die christliche Spiritualität eine wichtige Ressource für die ganze Familie darstellt. Wie Gott uns als Väter und Mütter unterstützen, inspirieren, korrigieren und koordinieren kann, bildet das Zentrum dieses geistlichen Elternbuchs. Wenn Sie diese Grundannahme nicht teilen, müssen Sie das Buch aber trotzdem nicht zur Seite legen. Sie können sich dann fragen: Was ist mir persönlich eine Ressource, die über mich hinausgeht? Ein Wert, der mir heilig ist? Die Liebe? Ein Vorbild?

Für die persönliche oder gemeinsame Vertiefung als Eltern oder Elterngruppen haben wir am Schluss der Kapitel einige Fragen und ein Gebet angefügt. Wenn es passt, machen Sie davon Gebrauch.

Hinter der Entstehung dieses Buchs stehen viele Menschen, denen wir zu Dank verpflichtet sind: Wir danken unseren vier Kindern, durch die wir früher in unserer Rolle als Eltern unendlich viel gelernt haben und die uns heute als Väter und Mütter weiterhin viel beibringen. Wir danken Dorothee Mahr und Christian Mantel, mit denen wir den haltungsorientierten pädagogischen Ansatz und manche Konzepte in diesem Buch entwickelt haben. Herzlichen Dank an Michele Stricker für seine genialen Illustrationen. Bei Bettina Eichenberger bedanken wir uns für ihr Coaching in Entwicklungspsychologie. Unser Dank gilt auch LiSa-Eheatelier und der Stiftung Gott hilft.¹ Wir danken allen, die sich zu Eltern-Coaches ausbilden ließen und so unseren Ansatz geschärft haben, und unzähligen Vätern und Müttern, die im deutschsprachigen Raum unsere Elternkurse besucht haben und deren Beispiele wir verfremdet weitergeben dürfen. Herzlich danken wir außerdem unseren Lektorinnen Annalena Pabst und Christiane Kathmann für den regen Austausch und die sorgfältige Begleitung unseres Manuskripts.

Als Paar zusammen ein Buch zu schreiben, ist ein Wagnis. Vor allem wenn man so unterschiedlich ist wie wir beide. Wir haben viel miteinander gerungen, manchmal sogar gestritten, waren euphorisch kreativ und gelegentlich etwas niedergeschlagen. Wir danken unserem Gott für seine schöpferischen Impulse, für seine Hoffnungskapazität, die uns half, dranzubleiben, und für seine verbindende Kraft, durch die wir uns in unserer großen Unterschiedlichkeit immer wieder zur Einheit in der Ergänzung zusammenfinden konnten.

Cathy Zindel-Weber und Daniel Zindel

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1 UNSER FAMILIENHAUS

Denken Sie einmal an Ihre Wohnung oder Ihr Haus. Wählen Sie eine bestimmte Tageszeit aus, an der Sie in Ihrer Vorstellung die Räume betreten. Statten Sie sich in Gedanken einen Besuch ab. Sie schließen die Wohnungstür auf. Wie riecht es, wenn Sie eintreten? Welche Geräusche hören Sie? Schlafen die Mitbewohnerinnen und Mitbewohner bereits (oder noch)? Spielen oder streiten sie? Sind die Familienmitglieder beim Essen und Sie setzen sich dazu? Wie begrüßen Sie sich? Kommen Sie als Erste/r nach Hause und genießen Sie noch ein wenig die Ruhe vor dem Sturm? Oder sehen Sie das ungeputzte Bad, den überquellenden Wäschekorb? Öffnen Sie die Rechnung, die Sie zusammen mit der Zeitung hochgetragen haben? Sehen Sie, dass die Pflanzen unbedingt gegossen werden müssten? In dieser Wohnung, in diesem Haus leben Sie mit Ihrer Familie.

Was ist eine Familie?

Eine Familie ist ein Ort, wo mindestens zwei Generationen zusammenleben.

Die Bibel kennt den Ausdruck »die Familie« nicht. Sie verwendet dafür den Begriff »das Haus«, auf Hebräisch »Bet«.

Unser Dozent für Hebräisch versuchte einmal, uns zu zeigen, wie sich die hebräischen Buchstaben aus der Bilderschrift entwickelt hatten. Er malte das »Bet«, das hebräische B, auf die Tafel und fragte: »Seht ihr das Beduinenzelt?«

Der Buchstabe »Bet« bildet einen Raum, der geschlossen und zugleich offen ist. Treffender als mit diesem einen Buchstaben kann man das, was Familie ausmacht, nicht darstellen. Eine Familie ist wie ein Haus. Sie bildet einen Raum.

Das Zelt: Die Familie als Beziehungsraum.

DIE FAMILIE ALS BEZIEHUNGSRAUM

Die Familie ist ein vielfältiger Beziehungsraum: Jedes Familienmitglied hat eine Beziehung zu sich selbst. Jedes Mitglied in der Familie lebt in einem vielfältigen Beziehungsgeflecht zu den anderen. Dazu kommt die Spiritualität jedes Familienmitglieds. Was glauben die Einzelnen? In unserem christlichen Ansatz fragen wir: Welche Beziehung hat jedes der Familienmitglieder zu Gott – und umgekehrt. Wie sieht das genauer aus?

Gottesbeziehung

Gott schützt und trägt das ganze Haus. Er ist in seinem Wesen mütterlich und väterlich zugleich. Er ist die Quelle bedingungsloser Liebe und geradliniger Herausforderung. Er ist in seiner Weisheit und Kreativität das Gegenüber von Mann und Frau, von Vater und Mutter und den Kindern, die unter seinem besonderen Schutz stehen. Oft haben Kinder einen besonderen Draht zu ihm und sind uns Eltern in ihrem kindlichen Vertrauen und ihrem unverstellten Glauben Vorbild.²

In jeder Familie gibt es neben dem modernen WLAN die benutzte oder eher brachliegende Verbindungsmöglichkeit zu Gott, dem schöpferischen Mitgestalter eines guten Lebens. Vielleicht spielt Gott in Ihrer Familie keine Rolle. Trotzdem gibt es etwas, das Sie verbindet und über Sie selbst hinausgeht.

Elternbeziehung

In Familien, die aus einem Paar und den Kindern bestehen, ist die Beziehung der Eltern essenziell. Sie sind ein Liebespaar, das sich mag, miteinander ringt, streitet, sich ergänzt, sich gegenseitig beflügelt oder blockiert. Alleinerziehende Väter und Mütter stehen vor besonderen Herausforderungen, ebenso wie die Partner in Patchworkfamilien.

Sie sind außerdem ein Elternpaar und tragen das Sorgerecht und die Sorgepflicht für ihre Kinder. Sie vermitteln Schutz, Sicherheit und stillen die Bedürfnisse ihrer Kinder. Sie sind für das Kindswohl verantwortlich.

Eltern-Kind-Beziehungen

Außerdem gibt es die Beziehungen der Mutter zu den Kindern und die Beziehungen des Vaters zu den Kindern. Jede dieser Beziehungen ist einzigartig, unvergleichlich, gleichwertig, wenn auch nicht gleichartig.

Das Ich der Kinder entwickelt sich am Du der Eltern und anderer Bezugspersonen. Das Kind steht nicht über den Eltern, auch nicht auf der gleichen Ebene und doch ist es gleichwertig und gleichwürdig Teil der Familie. Es wächst von der totalen Abhängigkeit der Eltern zu immer größerer Eigenständigkeit, bis es erwachsen wird und seine Eltern verlässt.

Geschwisterbeziehungen

Bei mehreren Kindern haben diese außerdem Beziehungen untereinander:

Der Fünfjährige umarmt sein neu geborenes Schwesterchen, das laut zu schreien beginnt. Der Neunjährige und sein um ein gutes Jahr jüngerer Bruder liegen sich buchstäblich in den Haaren. Alle drei bauen an einer Burg am Meeresufer und Mama schießt Bilder, um das harmonische Geschwisterglück für weniger gute Zeiten festzuhalten.

Die Beziehungskonstellationen unter den Geschwistern prägen schon sehr früh die Beziehungsmuster, die wir später leben werden.

Lisa suchte vor einigen Jahren das Gespräch mit ihrer ältesten Schwester Emily. Oft fühlte sie sich als Jüngste in der Kindheit von Emily dominiert und übergangen. Emily war ganz verwundert darüber und fragte nach Beispielen. Dabei wurde ihr bewusst, dass sie der jüngeren Schwester tatsächlich oft nicht gerecht geworden war. Die beiden konnten sich aussöhnen und das klärende Gespräch verhalf ihnen zu einem Wachstumsschub: Emily achtete nun darauf, die Jüngere mehr zu fragen als ihr zu raten. Lisas Lektion war es, ihren Wert nicht von Emilys Reaktion abhängig zu machen.

Das Familienhaus: Alle haben ihren Platz.

UNSERE PLÄTZE IM FAMILIENHAUS

Jedes Familienmitglied hat als Original seinen besonderen Platz im (Familien-)System. Der Ausdruck »Platz« macht deutlich, dass jeder von uns seinen eigenen Raum benötigt, den es abzugrenzen, auszufüllen und zu gestalten gilt. Wenn wir von »unserem Platz in der Familie« sprechen, ist das etwas sehr Umfassendes, das auch unsere Rollen und Funktionen als Eltern (und Kinder) beinhaltet. Es geht darum, seine Stellung, seine Verantwortung, seine Kompetenzen und Pflichten wahrzunehmen. Wir sprechen von Vater-, Mutter- und Kinderplätzen.

Mein Platz als Vater

In der Vergangenheit bestanden klare Vorstellungen, was »ein rechter Vater« oder eine »gute« Mutter ist. Diese starren Rollen mit allen Erwartungen, Werten und Verhaltensmustern sind heute in unserer Gesellschaft sehr flexibel geworden. Das ist gut so, denn es gibt uns viel Spielraum, wie wir diesen Platz als Vater oder Mutter ausfüllen können. Zugleich ist eine große Verantwortung damit verbunden, dass und wie wir diese Plätze ausfüllen.

Für mich war es wichtig, dass ich meinen Platz als Vater aus dem Grundgefühl der Freiheit heraus einnehmen konnte. Erwartungen, ja Forderungen meiner Frau, dass und wie ich als Vater zu agieren hätte, sorgten für inneren Widerstand und im besten Fall erfüllte ich dann freudlos meine (Vater-)Pflichten. Eine Aufwärtsspirale begann, als mir meine Frau im Umgang mit den Kindern mehr Freiheit ließ. Ich merkte aber rasch, dass das mehr Verantwortung und außerdem schlichtweg mehr Arbeit bedeutete.

Unserer Erfahrung nach können wir als Eltern unseren Platz auch als Auftrag Gottes verstehen.

Dies entdeckte ein Vater von zwei Kindern im Alter von sieben und neun Jahren eindrücklich:

Tom ist als Einzelkind aufgewachsen, als er sechs Jahre alt war, hat sein Vater die Familie verlassen. Wenn er müde von seinem Arbeitstag nach Hause kommt, verlaufen die Nachtessen oft angespannt. Ellbogen aufstellen geht nicht! Er wacht wie ein Sheriff über den Familientisch und weist seine Kinder häufig zurecht, bis seine Frau ihn vor den Kindern kritisiert.

»Die Kinder machen nicht, was ich sage, und meine Frau fällt mir in den Rücken. Ich fühle mich als Vater nicht ernst genommen«, sagt er. In ihm steckt das Gefühl, als Vater nicht wichtig zu sein. Es ist ein uraltes Gefühl, das noch aus seiner Kindheit stammt: »Man gibt mir meinen Platz in der Familie nicht!«

»Wer weist Ihnen denn Ihren Platz zu? Die Kinder? Ihre Frau? Sie sich selbst?«, frage ich ihn. Ich muss dabei an eine Stelle im Epheserbrief denken, wo es heißt, dass jegliche Vaterschaft von Gott kommt. Tom tritt daraufhin in einem Gebet nochmals ganz neu in seine Vaterschaft ein und fängt an, sie als eine göttliche Gabe und Aufgabe wahrzunehmen.

Wenn wir unsere Elternschaft als göttliches Mandat betrachten, wie es Tom getan hat, dann haben wir Zugang zu ganz anderen Ressourcen. Denn Gott kann uns für diese Mission mit allem Nötigen versorgen, so wie der britische Geheimdienst James Bond für seine geheimen Missionen jeweils mit den nötigen Tools ausrüstet.

Der Platz als Mutter

Da starre, stereotype Rollenvorstellungen am Verschwinden sind, wächst für die Mutter mit der neuen Freiheit die Verantwortung, wie sie ihren Platz einnimmt und ausgestaltet.

Ich bin als Frau und Mutter eine engagierte, schnelle und lösungsorientierte Person. Ich sehe vieles: Fehler zum Beispiel, Versäumtes, Dinge, die herumliegen. Auszuhalten und großzügig zu sein, dazu noch »fünf gerade sein lassen«, fällt mir nicht leicht. Da wird die Frage sehr wichtig: Was ist jetzt genau meine Aufgabe, was ist mein Platz? Wo ordne ich mich zugunsten unserer Gemeinschaft ein oder unter? Und wo ist es wichtig, dass ich sage, wie es laufen soll?

Manchmal beginnen wir, uns zu vergleichen. Wenn mein Mann früher abends nach Hause kam, sprangen die Kinder zur Tür und empfingen ihn freudestrahlend. Sie waren richtige Fans von Papa. Er ließ sich ganz auf sie ein, badete sie, baute Iglus mit ihnen oder wässerte den Garten zu einem Eisfeld. Es wurde gekämpft und gespielt.

Einerseits war ich sehr erleichtert, denn so hatte ich Zeit für mich oder konnte Versäumtes nachholen. Andererseits war ich etwas eifersüchtig auf ihn. Von morgens bis abends war ich mit den Kindern und dem Haushalt dran und ich erhielt nicht dieselbe Zuwendung durch die Kinder wie ihr Vater. Alles war so selbstverständlich. Und dann war ich auch noch ab und zu die Böse! Erst später, als ich auswärts arbeitete, empfingen sie mich sehnlichst und voller Freude.

Wenn ich heute meine verheirateten Kinder und ihre Partner anschaue, sehe ich, wie sich alles wandelt.

Väter tragen stolz ihre Babys im Tragetuch. Sie wickeln und versorgen ihre Kinder genauso gut wie die Mütter. Es gibt mütterliche Väter und väterliche Mütter. Er ist barmherzig und nachgiebig und sie eher taff und direktiv. Oder umgekehrt. Manche Paare suchen Wege, sich die Arbeit in der Familie und außerhalb zu teilen. Ein anderes Paar entscheidet sich für eine traditionelle Rollenverteilung. Beiden ist es wohl dabei.

Letzthin sagte mir eine junge Mutter: »Irgendwie beneide ich die traditionellen Paare.« Und sie erklärte mir, dass sie nach ihrem Studium ja nicht einfach »nur« Mutter sein könne, sie hätte zu lange studiert. Sie sei es sich und dem Staat schuldig, nach dem Schwangerschaftsurlaub wieder zu arbeiten.

Kinderplätze

Es gibt die Plätze der Kinder innerhalb der Familie und auf der Ebene der Kinder innerhalb der Geschwisterreihe. Wir verstehen unter dem Platz weniger eine Rangordnung als einen guten und sicheren Ort, wo jedes Familienmitglied nicht nur eine Überlebensnische, sondern einen adäquaten Raum hat, zu wachsen und sich zu entwickeln. Mit diesem Platz sind Rechte und Pflichten verbunden. Die Verantwortung dafür tragen Eltern und Kinder gemeinsam. Kinder und Jugendliche suchen ihre Identität und ihren Platz.

Einen Platz haben, heißt: Ich darf ich sein. Ich habe eine unendliche Würde. Es gibt einen sicheren Ort, wo meine Integrität geschützt ist. Ich stehe in Beziehung und habe Verantwortungen und Kompetenzen und Freiheiten. Es bedeutet außerdem: Ich respektiere deinen Platz, deinen Raum und deine Grenzen.

Mattheo hat schon sehr früh den Platz seines älteren Bruders, des Erstgeborenen, angestrebt und wohl auch eingenommen. Seine Eltern haben ihn dabei unbewusst unterstützt, weil er ein Vorzeigekind war und keine Probleme machte. Viel später wollte er in einem seelsorgerlichen Schritt wieder den Platz Nummer zwei in der Geschwisterreihe einnehmen.

Wir sehen, wie sich unsere Kinder, jedes auf seine Art, ihren Platz erkämpfen: originell, witzig, charmant, kämpferisch, kooperativ, brav und angepasst, rebellisch, religiös … Hinter vielen »verhaltensoriginellen«, jedoch nicht sehr konstruktiven Verhaltensweisen steht der Versuch eines Kindes, um seinen Platz an der Sonne und um die damit verbundene Aufmerksamkeit und Wertschätzung zu kämpfen:

Die Großeltern sind zu Besuch. Am Familientisch erklärt die Mutter stolz, dass der dreijährige Sohn jetzt keine Windeln und keinen Schnuller mehr braucht. Der Fünfjährige hebt daraufhin den ganzen Tisch hoch und ruft: »Seht mal, wie stark ich bin!« Er nimmt nicht wahr, dass dabei eine Vase umkippt und zerbricht.

Leere Plätze, die neu ausgestaltet werden müssen

Manchmal bleibt ein Platz im Familienhaus leer. Ein Partner, ein Elternteil stirbt. Es bleibt eine Leerstelle. Oder der Platz war nie besetzt, weil ein Elternteil alleinerziehend unterwegs ist. Die Eltern lassen sich scheiden. Obschon sie weiterhin Mutter und Vater bleiben, braucht es viel Kraft, Kreativität und Flexibilität, den Platz der Vater- und Mutterschaft diesen neuen Verhältnissen anzupassen. Zudem kommen meist neue Partnerinnen oder Partner ins Spiel und nehmen ihrerseits Plätze ein. Die Kinder und Jugendlichen müssen dabei enorme Anpassungsleistungen erbringen und lernen sehr viel.

Unbesetzte oder verlassene Plätze im Familiensystem sind anspruchsvolle Herausforderungen für alle Familienmitglieder. Manchmal spricht man lieber nicht darüber, wenn sich Familien neu formieren, weil es so wehtut. Dabei braucht es gerade jetzt viele Gespräche über die Trauer, die Ängste und Schuldgefühle. In solchen Situationen, wie etwa bei Abschied und Neuanfang, kann die Gottesbeziehung eine wertvolle Ressource sein. Wir erleben immer wieder, wie Gott als Tröster in unsere Verlassenheitsängste treten kann: »Ich werde euch nicht verwaist zurücklassen«, sagt Jesus seinen Jüngern, als er ihnen mitteilt, dass er jetzt weggehen wird. Und er verspricht, dass ein »Tröster« kommen wird.³

Vanessa erlebte das nach dem Auszug ihres Partners so:

Ich war ziemlich verzweifelt und fühlte mich schuldig, weil ich als alleinerziehende Mutter meinen Sohn vier Tage die Woche in die Krippe geben musste. Nach der Arbeit holte ich ihn wieder ab. Schon seit ein paar Monaten weinte Luca sich in den Schlaf und ich konnte ihm nicht helfen. Im Elterncoaching hörte ich, dass ich Gott um Hilfe bitten könnte. So entschloss ich mich dazu, dies in der nächsten Zeit zu üben. Am anderen Abend weinte mein Kind wieder und ich spürte, wie in mir die Ohnmacht und Hilflosigkeit hochstiegen. Ich fragte Gott: »Was soll ich nur machen?« Mir kam die Idee, mit Luca zu beten.

Obwohl ich nicht wusste, wie man betet, fragte ich meinen Sohn: »Willst du beten?« Luca war sofort einverstanden und betete: »Lieber Gott, ich muss immer weinen, doch ich will gar nicht immer weinen, kannst du machen, dass ich nicht mehr weinen muss?«

Seit diesem Gebet erleben Luca und seine Mutter als Kleinfamilie die Präsenz und den Trost des himmlischen Vaters. Und Vanessa hat durch ihren Sohn gelernt, mit Gott in den Dialog zu treten.

Lücken in einem Familiensystem kann man nicht einfach kompensieren – das gilt auch, wenn die Kinder ausfliegen und das Nest plötzlich leer ist. Gott ersetzt nicht automatisch den fehlenden Partner, Elternteil oder die Kinder, die nicht mehr in derselben Wohnung wohnen. Gott ist kein Lückenfüller in unserem Familienhaus. Aber wir haben in ihm einen Ort, wo wir mit unserem Schmerz hingehen können und neu Trost, Weisheit und Kreativität zur Bewältigung der Leerstellen bekommen. Sie werden damit zu »Lehrstellen« und zum Segensort, was man jedoch oft erst rückblickend sehen kann.

Eine häufige berufliche oder krankheitsbedingte Abwesenheit des Partners kann ähnliche Auswirkungen haben:

Der CEO eines global tätigen Unternehmens arbeitet oft im Ausland. An vielen »vaterlosen« Wochenenden ist Maria mit ihren Kindern allein. Sie beneidet die Nachbarsfamilie: Beide Elternteile sind Lehrpersonen, haben zwölf Wochen Ferien und teilen sich die Erwerbs- und Familienarbeit. Maria benötigt einen längeren inneren Weg, um ihre Familiensituation, zu der sie sich gemeinsam entschieden haben, ohne Groll zu akzeptieren. Sie beginnt, während der gemeinsamen Aktivitäten mit ihren Kindern den abwesenden Vater mit einzubeziehen, indem sie beispielsweise sagt: »Das würde Papa gefallen. Schicken wir ihm ein Bild davon.« Mit Gottes Hilfe wählt sie bewusst das, wozu sie im Moment eigentlich keine andere Wahl hat.

Neue Plätze

Ebenso herausfordernd ist es, wenn Plätze neu geschaffen oder neu besetzt werden. Ein weiteres Kind kommt zur Welt und schlägt wie eine Bombe ins Familienhaus ein. Das hat für alle große Auswirkungen. Es bewegt alle – und alle müssen sich bewegen.

Die zweijährige Laura hat einen kleinen Bruder bekommen. Sie ist eifersüchtig. Während ihre Mutter den kleinen Noel stillt, behauptet sie: »Mama, Noel hat mir gesagt, dass deine Milch scheußlich ist.«

Falsche Plätze

Die Bezeichnung »Falsche Plätze« wirkt etwas arrogant. Als ob man bezüglich der Architektur eines Familienhauses so klar sagen könnte, was richtig und was falsch ist! Doch manchmal ist es eindeutig, dass jemand gewollt oder ungewollt den falschen Platz einnimmt:

Linns Mutter ist alleinerziehend. Immer wenn die Mutter psychisch erkrankt, sorgt Linn für ihren kleinen Bruder und für die Mutter. Unglaublich, was die kleine Linn in diesen Zeiten schon alles geleistet hat, bevor sie morgens in die Schule geht. Manchmal kommt sie zu spät oder schläft im Unterricht ein. Sie hat einen falschen Platz und muss die Elternrolle übernehmen (eine sogenannte »Parentifizierung«).

Die Plätze im Familienhaus werden immer dann nicht optimal eingenommen, wenn dies dem Kind schadet oder wenn es dem ganzen Familienwohl abträglich ist.

Entfaltet und stärkt dieser Platz mein Kind längerfristig? Tut uns das als Familie gut? Tut es uns als Liebespaar gut? Diese Fragen sind nicht immer einfach zu beantworten.

Nach zwei erfolgreichen Berufskarrieren von Mama und Papa wird das lang ersehnte Kind als krönender Abschluss gefeiert. Von Anfang an sitzt es am Ehrenplatz im Familienhaus. Es wird rundum verwöhnt, gefördert, aber auch von elterlichen Erwartungen und Wünschen überhäuft.

Manchmal gestehen wir dem Kind zu viel Raum ein und übertragen ihm Verantwortungen, die es noch nicht tragen kann.

Conny fragte ihren dreijährigen Mischa oft nach seiner Meinung: »Was kochen wir heute, was hättest du gerne?« Oder: »Was meinst du, wollen wir nun vom Spielplatz nach Hause gehen?« Einmal wollte Mischa mal das eine und dann das andere. Er wusste selbst nicht, was er wollte und reagierte weinerlich und unzufrieden. Conny wurde klar, dass sie oft selbst nicht sicher war, was sie wollte, und ihre Verantwortung auf das Kind verschob und es dadurch überforderte. Dieses Bewusstsein half ihr, jeden Tag neu ihren Platz und die Verantwortung als Mutter einzunehmen und sich zu fragen: »Was will denn eigentlich ich? Was ist nun dran?«

In anderen Familien nimmt ein Elternteil zu viel Raum ein:

»Hört auf zu streiten, Papa muss sich erholen, er hat es schwer im Geschäft.« Alles dreht sich um den Vater, als wäre er der Mittelpunkt des Familienuniversums – und die Kinder dürfen nicht mehr Kinder sein. Papa bzw. sein Geschäft drücken alles andere an die Wand des Familienhauses.

Natürlich gibt es Zeiten, Krankheiten, Beziehungs- und Ausbildungsabbrüche etwa, wo Einzelne im Familienhaus besonders viel Raum, Aufmerksamkeit und Zuwendung bekommen. Aber das sollte nie zu einem Dauerzustand werden. Wenn ein Kind aufgrund einer chronischen Krankheit oder Behinderung sehr viel Pflege benötigt, schauen Sie, wer Sie dabei unterstützen kann, damit Sie als Eltern und die anderen Kinder nicht zu kurz kommen.

Und wenn ein Kind keine Eltern mehr hat oder diese ihre Verantwortung nicht wahrnehmen können? Während des Zweiten Weltkrieges und danach fehlten viele Väter und Mütter. Kinder können jedoch auch mit einer anderen Bezugsperson resilient und gesund heranwachsen und das Leben meistern, wenn diese verlässlich ist.

Cecile lebt bei der Großmutter, welche seit ihrer Geburt ihre Bezugsperson ist. Ihre Mutter besucht die Tochter immer wieder, doch sie ist nicht in der Lage, für ihr Kind zu sorgen.

Klare, aber nicht starre Plätze

Mit jedem neuen Mitglied kommt es zu neuen Beziehungen und Bezügen im Familienhaus. Die Familie ist ein Beziehungsgeflecht, ein lebendiger Organismus, der ständig in Bewegung ist. Das ist bei jedem Kind, das hinzukommt, der Fall, aber ebenso wenn Familienmitglieder das Familienhaus verlassen.

Für unsere Jüngste war es eine große Herausforderung, als ihre drei älteren Geschwister aus Studien- oder Berufsgründen auszogen. Sie hat die Gabe, Beziehungen zu leben. Wie ein Herdenhund wachte sie über das Miteinander in unserer ganzen Familie. Nun war ihr die Herde abhandengekommen. Für uns Eltern und sie war eine Zeit der Neuanpassung angesagt. Tränen wurden vergossen und viele Gespräche geführt.

Wir haben die Erfahrung gemacht, dass uns bei einschneidenden Veränderungen die Gottesbeziehung Stabilität und Flexibilität verleiht. Der biblische Gott ist ein Weg-Gott. Er forderte Abraham auf, alles zu verlassen, was ihm vertraut war und ihm Sicherheit gab.⁴ Er versprach ihm, ihn in ein Land zu führen, das er ihm noch zeigen würde. Abraham vertraute ihm und zog aus.

Angst macht unbeweglich, Gottvertrauen macht flexibel. Wir dürfen darum bitten, dass uns dieses Vertrauen immer wieder neu geschenkt wird.

BAUSTELLE FAMILIENHAUS

Wir Eltern haben eine Verantwortung für die Innen- und die Außenarchitektur unseres Familienhauses. Das bedeutet für uns, dass wir immer mal wieder über Strukturen unseres Hauses sprechen, darüber, wer in der Familie wie viel Raum einnimmt:

• Hat jeder seine gute Nische?

• Wie gestalten sich unsere Beziehungen zu den Kindern aus?

• Gibt es ungute Koalitionen, die den Beteiligten und der Familie schaden?

• Werden Familienmitglieder ausgetrickst?

• Bevorzugen wir eines der Kinder und stellen es auf einen Sockel?

• Gibt es einen Sündenbock oder ein schwarzes Schaf?

• Ist das kranke oder rebellische Kind vielleicht Symptomträger eines vertuschten Elternproblems?

• Unser Blick möge mit besonderer Sorgfalt auf dem stillen, angepassten und pflegeleichten Kind liegen!

Wenn die Kinder größer sind, können wir als Familie über unsere Plätze in der Familie sprechen. Mit ihren Themen, wer in der Familie was, wann und wie viel bekommt, spielen die Kinder uns manchmal einen Steilpass zu. Die Frage: »Wie erlebt ihr uns als Familie?«, kann uns die Augen für unsere blinden Flecken öffnen.

Die Gebäudehülle

Wir Eltern haben außerdem die Verantwortung für die Gebäudehülle. Raum entsteht durch Begrenzung. Familiengrenzen haben eine Abschluss- und Schutzfunktion, wie sie die Haut bei unserem Körper wahrnimmt.

Mehrere Familien verbringen zusammen eine Ferienwoche am Meer. Die Kinder wären am liebsten Tag und Nacht zusammen. Die Eltern jedoch haben ein Gespür dafür entwickelt, wann die Familie Zeit für sich selbst und Abgrenzung nach außen braucht.

Gut gesetzte Grenzen stärken den Zusammenhalt und die Identität der Familie: Das sind wir. Wir musizieren. Wir sind Genießer. Bei uns wird laut gelacht und gestritten. Bei uns wird gebetet. Bei uns ist vieles nicht perfekt, aber es lebt!

Gute Grenzen funktionieren für eine Familie wie eine Gore-Tex-Haut. Sie schützen und lassen vieles abperlen, was dem Einzelnen schaden könnte. Das Wir-Gefühl stärkt die einzelnen Familienmitglieder.

In der Schule wird Peter ausgelacht, als er von seinen Ferien erzählt, weil sie mit Fahrrad und Zelt unterwegs gewesen sind. Zu Hause meint sein älterer Bruder: »Deine Klassenkameraden sind Banausen. Die haben keine Ahnung, wie cool Fahrradtouren sind!«

Eingeengt

Die Gore-Tex-Haut ist zugleich atmungsaktiv und durchlässig. Wenn Grenzen in einer Familie zu eng gezogen werden, wird die Familie zur Festung. Wir bekommen im geschlossenen System keine Luft mehr. Es fehlt der Austausch mit den anderen. Es gibt keine Anregung, keine Befruchtung, keine Korrektur. Kein Ausgang ist möglich, nur noch Ausbruch.

Der Vater bestimmte alles. Er wusste haargenau, was biblisch war. Seine Frau ordnete sich ihm in allem unter. Ebenso seine drei Kinder. Zunächst. Mit 18 Jahren brach die Mittlere aus dem engen Regelkorsett der Familie aus. Der Vater duldete das nicht und schloss sie aus der Familie aus. Manchmal telefonieren die Mutter und die Tochter miteinander. Heimlich.

Durchzug

In manchen Familien sind die Grenzen zu wenig entwickelt. Es herrscht Durchzug. Das »Wir« ist unterentwickelt, das Zusammengehörigkeitsgefühl fehlt und die Familienidentität ist brüchig. Hielt früher der gemeinsame Kühlschrank die Familie zusammen, so ist es heute zusätzlich noch der gemeinsame WLAN-Anschluss. Alle Familienmitglieder starren auf ihre Screens. Was jedoch vordergründig als trauliches Zusammensein erscheint, ist im Grunde sprachlose Einsamkeit, wo sich jeder in seiner Medien-Blase befindet.

Auch hier ist es hilfreich, wenn wir als Eltern über unsere Familiengrenzen im Gespräch bleiben. Haben wir als Familie zu wenig Zeit für uns allein? Was könnte unser Wir-Gefühl stärken?

Wir können außerdem betend mit Gott ins Gespräch über unsere Familie kommen:

Guter Gott, wie sind wir als Familie in deinen Augen aufgestellt? Wie denkst du darüber? Hast du für mich, hast du für uns als Eltern einen Hinweis dazu? Füllen wir unsere Plätze aus? Hast du eine Idee, wie sich jede und jeder von uns weiter entfalten kann, trotz der Enge, in der wir leben?«

Nehmen Sie die Impulse, die Ihnen in diesen betenden Fragen kommen (Gedanken, Ideen, innere Bilder etc.), ernst. Gott kann durch solche intuitiven Eindrücke zu Ihnen sprechen.

ZUSAMMENLEBEN UNTER EINEM DACH

Die Familie ist der sichere Ort, wo das Leben von Erwachsenen und Kindern behütet und entfaltet wird. Es geht um das Kindswohl und das Elternwohl. Die Familie ist kein Schon-, aber ein Schutzraum, wo wir den täglichen guten Umgang miteinander üben, damit das Leben gelingt. Familie ist wie eine Heimat, wo wir sichere Bindungen und Urvertrauen entwickeln. Wir vertrauen einander und haben Respekt voreinander, obwohl wir manchmal streiten. Jeder von uns macht Fehler und wir brauchen Korrektur und Ergänzung. In einer Familie geht es nicht primär um Erziehung, sondern um Beziehung. Alle entwickeln sich aneinander und miteinander.

Unsere Kinder hatten auf meine eigene Entwicklung einen entscheidenden Einfluss: Als unsere erste Tochter zur Welt kam, begann ich, Tagebücher zu schreiben. Vor Kurzem habe ich wieder mal meine Tagebücher aus jener Zeit der frühen Mutterschaft hervorgenommen. Pulsierendes Leben kommt mir beim Lesen entgegen. Ich lese von intensiven Gefühlen der Freude und Dankbarkeit, aber auch von meinem Unvermögen. Ich lernte in diesen Jahren meine Schwächen und Grenzen schmerzlich kennen. Gefühle der Scham, der Ohnmacht und des Versagens erlebte ich wie nie zuvor. Immer wieder war ich enttäuscht über meine lieblosen und ungeduldigen Reaktionen gegenüber meinen Kindern. Ich stellte mich damals meinem Unvermögen. Es war mir eine Hilfe, mit Gott darüber zu sprechen. Das ermutigte mich immer wieder, mich selbst nicht zu verurteilen, sondern Neues zu lernen.

Gerade weil es in unserem Zusammenleben in der Familie oft eng wird und wir nicht einfach ausbrechen können, sind wir herausgefordert, uns mit uns selbst zu beschäftigen. Das verbindliche Leben wirft einen immer wieder auf die eigenen Muster zurück. Wir nehmen am Werden unserer Kinder teil. Das ruft in uns unsere eigene Kindheit wieder wach und das Verhalten unserer Eltern wird vergegenwärtigt. Das alles vertieft unsere Selbsterkenntnis und ist eine große Chance, in der Selbstbeziehung und Selbsterziehung zu wachsen. Wie bei allem Wachstum ist das beglückend und manchmal schmerzlich zugleich.

Ich begegnete durch meine Vaterschaft der Angst, wegen der Familie und meiner Kinder im Beruf oder in meinen sonstigen Interessen etwas zu verpassen. Der gelegentliche Rückzug aus der Öffentlichkeit in die Verborgenheit der Familie zwang mich, Vertrauen aufzubauen, dass ich dadurch nicht »zu spät kommen« und vom Leben bestraft werden würde.

Lernen am Vorbild

Ich habe mir einen Ratschlag des genialen katholischen Pädagogen Don Bosco an seine sozialpädagogischen Mitarbeitenden in mein Tagebuch geschrieben:

»Predige deinen Kindern am Morgen, am Mittag und am Abend – und wenn es sein muss, auch noch mit Worten.«

Wir prägen mit dem, was wir sind, und nicht mit dem, was wir sagen. Unsere Lebensfreude oder unser Missmut als Eltern färben ab. Wie ich mit meiner Frau umgehe, prägt das Frauenbild meines Sohnes. Wie ich über andere spreche, formt den Respekt unserer Kinder gegenüber ihrer Mitwelt. Ob ich mich von meinen Gefühlen überschwemmen lasse oder sie reif reguliere, wird beeinflussen, wie unsere Kinder mit ihren Emotionen umgehen.

Ich bin ein eher kontrollierter Mensch und war als Vater recht distanziert und spröde, wenn es um Nähe und körperliche Berührung geht. Ich war kein »Teddydaddy« zum Anfassen. Als Vorbild war ich prägend in Bezug auf Respekt und Achtung, aber nicht so sehr in vertraulicher Nähe und Emotionalität. Zum Glück schaffte meine Frau auf diesem Gebiet den Ausgleich.

Kinder sind wie ein Spiegel und manchmal können wir uns selbst in ihrem kindlichen Spiel erkennen, das unsere Erwachsenenwelt nachahmt. Im Guten und Schlechten. Im Inneren unserer Kinder formt sich aus unzähligen erlebten Szenen und Situationen mit uns Eltern ein Bild, das vor ihren Seelen steht: unser Vorbild. Von diesem Vorbild geht eine prägende, verändernde Kraft aus: Was ein Mann oder eine Frau ist; wie man zu seinem Leib, seiner Nacktheit und seiner Sexualität steht; was es bedeutet, zu arbeiten, und wie man sich erholt; wie man Entscheidungen fällt; wie man mit Scheitern und Enttäuschungen umgeht. Das, was unsere Kinder an uns sehen und hören, wirkt tiefer und nachhaltiger als das, was wir ihnen sagen und sie lehren.

Hältst du die Ordnung, hält die Ordnung dich

Ein junges Paar ist zuversichtlich, dass das erste Kind sie beide nicht in ihrer Flexibilität stören wird. Sie schlendern abends spontan durch die Stadt, besuchen Kneipen und treffen sich mit Freunden. Erstaunt stellen sie dabei fest, dass der Kleine nach solchen Abenden lange schreit und kaum in den Schlaf findet. Umlernen ist für die Eltern angesagt. Sie stellen ihre Zeitstrukturierung zum Wohl des Kindes und zu ihrer eigenen Entspannung um. Ihnen wird dabei schmerzlich bewusst, dass sie jetzt auf manches verzichten müssen. Sie entwickeln ein Einschlafritual für ihr Kind, an welchem oft beide beteiligt sind. Das stärkt sie in ihrer Intimität. Sie entdecken ihr Zusammenspiel als Eltern auf weiteren Gebieten: Er badet das Kind. Sie übernimmt es und trocknet es ab. Sie werden ein eingespieltes Team. Essen vorbereiten, wickeln, Spaziergang im Freien, Aufstehen in der Nacht, Wäsche aufhängen und den Geschirrspüler ausräumen – es entstehen Arbeitsteilungen und Verantwortlichkeiten. Man arbeitet zusammen und grenzt sich ab.

Unser Zusammenleben im Familienhaus braucht solche Zuständigkeiten und Strukturen. Unter Struktur versteht man die »Anordnung der Teile eines Ganzen zueinander« (Duden). Auch in einer Familie sorgt ein gegliederter Aufbau dafür, dass wir gut zusammenleben und -arbeiten können.

Für uns sind Strukturen und Beziehungen keine Widersprüche, sie unterstützen sich sogar gegenseitig. Gute Strukturen entlasten unsere Beziehungen, weil wir dann als Familie nicht alles permanent ad hoc neu erfinden und aushandeln müssen. Strukturen entlasten wie ein stützendes Gerüst. Sie basieren auf längerfristigen Abmachungen, die wir mit beharrlicher Geduld aufrechterhalten. Sie bewahren uns davor, als Eltern permanent und unmittelbar zu agieren und zu intervenieren. So wie gute Zäune gute Nachbarn schaffen, so ermöglichen gute Strukturen Klarheit: Wann und wie wir essen, wo die Sportsachen hingehören, welchen Beitrag jeder in der Familie bezüglich der anfallenden Arbeiten leistet. Die Kunst des Zusammenlebens in der Familie hat mit der Kunst zu tun, im Familienhaus lebensfördernde Strukturen zu setzen.

Strukturen, die dem Leben dienen, sollen maßvoll sein. Überregulierte Familien sind gestresste Familien. Eine Familie tickt nun mal nicht wie das Qualitätsmanagement eines Universitätsspitals. Aber auch in unterregulierten Familien kann viel Druck vorhanden sein, denn ein Chaos in Bezug auf Ordnung, Sauberkeit, Schlaf- und Essgewohnheiten erzeugt ebenfalls viel Unfrieden.

Also: Arbeiten Sie nicht nur in der Familie, sondern an der Familie. Bauen Sie in entspannten Zeiten an Ihren Familienstrukturen! Wenn gerade alle hungrig sind und der Kühlschrank leer ist, wäre es wenig ratsam, an der familiären Einkaufsregelung zu arbeiten.

Rituale

Ebenso lebensfördernd wie angemessene Strukturen sind Rituale, wenn ihr Maß und ihr Stellenwert stimmen. Rituale tragen zu einer guten (Zeit-)Strukturierung bei, stärken die Gemeinschaft, stiften Sinn und bannen Angst: »Das kenn ich, das kann ich, das ist mir vertraut.« Gute (wiederkehrende) Gewohnheiten und lebendige Familientraditionen entbinden uns von dem Zwang, uns stets etwas Neues und Originelles einfallen lassen zu müssen. Rituale sind ebenfalls Teil der Familienidentität:

Bei schönem Wetter wird am Sonntagabend gegrillt. Gemüse und Fleisch sind auf Metallspießen aufgereiht. Jedes Familienmitglied empfängt den Grillspieß und streift die Köstlichkeiten auf den Teller. Nach dem Essen nimmt jedes Familienmitglied seinen Spieß und versucht, ihn so zu werfen, dass er im Rasen stecken bleibt. Das Spiel ersetzt die Vorwäsche und macht zusätzlich Spaß.

Familienrituale haben ihre Kehrseiten, wenn wir zum Beispiel damit Intimität vermeiden wollen. Im Ritual kommen wir uns äußerlich nahe und scheinen eine Einheit zu sein, dabei sind wir in dieser »Pseudointimität« innerlich weit voneinander entfernt. Wir absolvieren lediglich eine förmliche Übung. Rituale dienen dem Leben nicht, wenn wir nur aus Pflichtgefühl bei der Sache sind, uns jedoch in unserem Herzen schon längst davon verabschiedet haben.

Alles hat seine Zeit – auch Rituale, die sich mit dem Heranwachsen unserer Kinder wandeln.

Warum ist das so? Tragende Strukturen und lebendige Rituale gelingen nur, wenn sie zur Entwicklungsstufe eines Kindes passen. Je größer die Altersspanne unter den Kindern, desto herausfordernder wird es in einer Familie, diese für alle stimmig auszugestalten. Zudem beruhen sie auf der Grundlage von Freiwilligkeit und Verbindlichkeit. Das ist immer eine Gratwanderung.

Die Macht in der Familie

Die Familie ist kein herrschaftsfreier Raum. Es geht in einer Familie außerdem um die Verteilung von Macht, die zum Wachstum aller verwaltet werden muss. Das Familienhaus ist neben dem Beziehungsraum also auch ein Rechtsraum, wo es Rechte und Pflichten gibt, wo Verantwortlichkeiten und Kompetenzen festgelegt werden. Wer bestimmt die Essenszeiten oder wie das Familienbudget ausgegeben wird? Wer ist der Boss in der Familie?

Wir gehen davon aus, dass Mann und Frau, Mutter und Vater die elterliche Verantwortung gemeinsam auf Augenhöhe tragen, wenn sie die leiblichen Eltern aller Kinder sind. Wir schlagen weiter vor, dass sie in ihrer Ebenbürtigkeit abhängig von ihren Kompetenzen und Fähigkeiten in den verschiedenen Themen mal die Leitung übernehmen und sich ein anderes Mal dem Gegenüber unterordnen.

Ich bin als Mutter schnell im Denken und Reden. Meine Stärke wird mir im Umgang mit den Kindern manchmal zur Schwäche, weil ich Konflikte blitzartig und sehr direkt angehe. In Konflikten mit den Teenagern haben wir als Eltern entschieden, dass mein Mann die Gesprächsführung übernimmt. Ich habe dann zwar noch ergänzt, doch er war am Ball.

Ihre Spiritualität kann Ihnen dabei helfen, damit diese Balance der gegenseitigen Wertschätzung und Unterordnung gelingt. Eine Aussage des Apostels Paulus ist uns beiden für unser Miteinander als Mann und Frau wie auch als Eltern wegweisend geworden: »Ordnet euch aus Achtung vor Christus bereitwillig einander unter.«⁵ Wenn wir beide uns Christus unterstellen und uns von ihm etwas sagen lassen, stärkt das unser Miteinander und verhindert Machtkämpfe. In der Regel.

Fragen Sie sich, was für Sie die oberste Instanz ist. Ist es Gott? Oder Ihre gemeinsame Liebe? Ist es die Achtung voreinander in der Familie oder die Ehrfurcht vor dem Leben? Entschließen Sie sich, sich als Elternpaar diesem höchsten Gut unterzuordnen. Das, was uns absolut heilig ist, soll Macht über uns beide haben und nicht unsere selbstsüchtigen Wünsche.

Für Christinnen und Christen stellt sich die Frage, was mit der Aussage ist, die gleich unmittelbar auf die gegenseitige Unterordnung folgt: »Ihr Ehefrauen sollt euch euren Männern unterordnen, so wie ihr euch dem Herrn unterordnet«?⁶ Wir interpretieren dieses Wort nicht patriarchalisch, wie es wohl Paulus gedacht hat, sondern partnerschaftlich:

Ich lese diese Bibelstelle so: »Haupt sein heißt nicht, sich als Häuptling aufzuspielen, sondern den Kopf hinzuhalten.« Es geht also darum, mich als Mann hinzustellen, meinen Platz in der Partnerschaft und Familie ganz einzunehmen, Verantwortung zu tragen und Schutz zu gewähren, damit alle wachsen können. Das ist eine Dienstfunktion und keine Machtposition. Nicht immer habe ich das gemacht: Als unsere vier Kinder klein waren, war ich intensiv mit Weiterbildungen und meinem Beruf beschäftigt. In meiner Arbeitssucht und gelegentlichen Fahnenflucht vor der Familie nahm ich das »Hauptsein« zu wenig wahr.

Als Eltern haben wir viel mehr Macht, als uns normalerweise bewusst ist, vor allem, wenn wir uns als Team gut in die Hände spielen. Diese Macht müssen wir in der Verantwortung vor Gott oder den Werten, denen wir uns unterstellen, zum Wohl aller wahrnehmen. Macht im Dienst an allen Familienmitgliedern zu verwalten, braucht viel Weisheit und Demut.

Oikos und Ökonomie

»Haus« heißt auf Griechisch »oikos«. Davon abgeleitet ist der Begriff »Ökonomie«. Die Familie ist eine »ökonomische« Größe. Wir müssen zusammen auf allen Ebenen haushalten und wirtschaften: Geld verdienen, einkaufen, kochen, Fenster putzen, Kehricht entsorgen, Steuerunterlagen bereitstellen, Arzttermine planen. Jede Familie ist ein kleines Unternehmen und es kann nicht genug betont werden, was sie im Endeffekt gesellschaftlich alles leistet.

Ich brauchte eine Weile, bis ich kapiert hatte, dass nach dem Arbeitsschluss im Geschäft nicht einfach Feierabend angesagt war. Ich wollte mich im Schoß der Familie, der erwarteten Relax-Oase, gehen lassen und meine Kinder und meine Frau genießen. Mir wurde aber auch klar (gemacht!), dass ich mich nach der einen KMU (»Kleine und mittlere Unternehmen«) auf die zweite »KMU« (Kind-Mutter-Unterstützung) einstellen sollte. Ich nutzte den Heimweg auf dem Rad, um neue Kräfte für den nächsten Einsatz zu sammeln.

Als ich davon in einem Elternseminar erzählte, sagte ein Mann: »Ich mache es genauso. Wir wohnen in unserem Wohnblock im Erdgeschoss und ich fahre mit dem Rad an unserem offenen Küchenfester vorbei. Am Klappern der Kochtöpfe kann ich erkennen, wie die Stimmung daheim ist. Wenn es laut zugeht, mache ich mit dem Rad noch eine Zusatzrunde, damit ich gelassen und tragfähig nach Hause komme.«

Wir möchten Sie ermutigen, in der Kunst der »Unternehmensführung« Ihrer Familie zu wachsen.

Das bedeutet, sich hauswirtschaftliche Fertigkeiten zu erwerben (kochen, putzen etc.) und Führungskompetenzen (Zielsetzungen, Zeitmanagement, Terminplanungen). Dazu gehört außerdem der Umgang mit Finanzen. Diese Kompetenzen im Familienmanagement federn den Druck ab, der aus den vielen weiteren Anforderungen entsteht.

»Wenn du nur unseren Haushalt auf Vordermann bringen könntest und ich die Baustelle der Finanzen abgeschlossen hätte, dann würde es mit unserer Liebe wieder aufwärtsgehen«, sagte ein Mann in der Paarberatung zu seiner Frau. Daraufhin erklärte ich ihm: »Das sind manchmal unsere männlichen Trugschlüsse, dass wir meinen, mit dem Rahmen sei gleich das schöne Bild vorhanden.«

Liebe lässt sich weder in der Partnerschaft noch in der Familie durch Organisation und Strukturen herstellen. Aber uns ist andrerseits nicht bekannt, dass sie durch Unordnung und Missmanagement besonders gefördert würde.

WEITERFÜHRENDE FRAGEN

Zeichnen Sie einmal Ihr eigenes Familienhaus.

• Wer nimmt welchen Platz ein? Haben alle genug Raum?
Kann sich jeder öffnen, aber auch wieder abgrenzen?

• Wie gestalten Sie Ihr Mutter- oder Vatersein?

• Welchen Raum nehmen Sie in Ihrer Mutter- oder Vaterschaft im Familienhaus ein?

• Familie als Ort des Wachstums für uns alle – wie steht es um das Wohl Ihrer Kinder und um das Wohl von Ihnen als Eltern?

• Was macht Ihre Familienkultur aus? Welche Rituale kennen Sie?

• Sie sind ein Vorbild. Wo wollen Sie nur Wegweiser sein und gehen den Weg selbst gar nicht?

• Was empfinden Sie an Ihren Familienstrukturen hilfreich, was weniger? Wo ist eine Umstrukturierung angesagt?

• Wer ist »der Boss« in Ihrer Familie?

• Tauschen Sie sich als Elternpaar über die Fragen aus. Sehen Sie es ähnlich oder verschieden? Nehmen Sie die Sichtweise des anderen als seine subjektive Realität an und streiten Sie nicht darum, wer recht hat.

GEBET

Hier bin ich sowieso – schön ist es anderswo

Du, mein Gott!

Kürzlich las ich in der Bibel: »Mach in deinem Zelt Platz, breite Decken aus. Spare nicht!«⁷ Wie ich mir wünschte, nicht sparen zu müssen und unsere Wohnung vergrößern zu können! Manchmal träume ich von einem großen Haus im Grünen mit Obstgarten, in dem zwei Ponys weiden. Mir fällt die Decke auf den Kopf, du mein Gott.

Manchmal halte ich es fast nicht mehr aus, wenn die Jungs schon wieder streiten. Wäre es mit Mädchen anders?

Ich möchte, dass meine Wohnung ein Ort des Friedens ist. Ich schlichte dann, werde zum Schiedsrichter und wie oft richte ich falsch. Gib mir die Kraft zum Aushalten, nur für heute, nur bis zum Mittag. Die Jungs finden sich doch schon bald wieder allein zurecht. Schenke mir geduldige Gelassenheit.

Du, mein Vater, der mich wie eine Mutter tröstet, ich bringe dir meine Tagträume, aus allem auszubrechen. Da hast du sie. Sie rauben mir nur die Kraft. Diese Wohnung, meine beiden Jungs und mein Mann, für heute ist das mein Platz. Aber die Sehnsucht nach Aufbruch, die hinter meinen Träumen liegt, will ich behalten. Segne sie.

Ich schenke mich dir. Mache mich zu der Mutter, wie du mich gedacht hast. Wenn es auch räumlich eng ist, schenke mir ein weites, großzügiges Herz!

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2 DER HAUSSEGEN

Ich fahre zuhinterst und sehe unseren Kindern vor mir zu. Zum ersten Mal gleiten alle vier selbstständig auf ihren Skiern davon, die Älteren schnell und agil, die Jüngste langsam und sicher wie ein Schneepflug. Mich erfüllt ein Glücksgefühl. Was für ein Segen!

Segen ist die Frucht menschlicher Arbeit und der Zugabe von oben.

Es ist, wie wenn wir im Garten Tomaten ernten. Wir haben gegraben, gepflanzt, gegossen und gedüngt. Und jetzt halten wir die rot-reife Frucht mit ihrem matten Glanz dankbar in unserer Hand. Die Frucht ist mit und ohne unser Dazutun gewachsen. Segen in unserem Familienhaus entsteht aus dem Miteinander von unseren menschlichen Bemühungen und dem nicht machbaren, unverfügbaren Geschenk Gottes.

Wir möchten Ihnen in diesem Kapitel aufzeigen, dass die Spiritualität von uns Eltern und von unseren Kindern zum Segen in unserem Haus beitragen kann. Wir meinen, dass der Glaube für uns zur Hilfe wird, wenn er intrinsisch ist. Intrinsisch bedeutet, mir wird der Glaube nicht von außen aufgedrückt, sondern er wächst tief in meinem Inneren passend zu meiner Persönlichkeit heran.

Seit ich lebe, liebe ich Worte. Lesen war mir schon immer eine Lust. Da lag es nicht fern, dass mir das Lesen in der Bibel leichtfiel. Am liebsten packte ich meine Taschenbibel in den Rucksack und las sie in der Natur. Ich erlebte schon sehr früh, wie die Psalmen in Worte fassten, was ich in meinem Inneren erlebte. Ob durch solche Momente die Grundlage für mein späteres Studium gelegt wurde? Jedenfalls entfaltete sich mein biblischer Glaube von innen heraus.

Nicht immer darf der Glaube jedoch frei wachsen. Das folgende Beispiel verdeutlicht, wie die innere Überzeugung eines Kindes nicht aufgenommen, sondern übergangen und fromm umgedeutet wird:

Der dreijährige Samuel, auf den die Eltern lange gewartet haben, sagt zu seiner Mutter: »Nicht wahr, Mama, die Polizei, die Feuerwehr und die Soldaten schützen uns.« Die Mutter entgegnet: »Nein, das sind nur Menschen. Unser Schutz ist allein Gott. Nur wer unter dem Schutz des Höchsten steht, ist wirklich sicher.« Sie hätte stattdessen Samuels Begeisterung für Polizei- und Feuerwehrautos aufnehmen und antworten können: »Ja, diese mutigen Menschen schützen uns, darum sind wir sicher. Und Gott behütet uns auch.«

GLAUBE ALS RESSOURCE FÜR DIE FAMILIE

Für viele Eltern und Familien ist die Gottesbeziehung eine wichtige Ressource. Gott ist für sie ein Gegenüber, wo sie zur Ruhe kommen können, sich gehalten und geliebt wissen, wo sie herausgefordert und korrigiert werden. Jeder Elternteil lebt seine Spiritualität auf seine eigene Weise, mit einer ganz persönlichen Färbung. Unsere Unterschiedlichkeit als Eltern zieht sich durch alle Themen hindurch: von der Spiritualität über unsere Erziehungsstile und sexuellen Bedürfnisse bis hin zur Methode, wie wir den Kofferraum unseres Wagens für den Urlaub beladen oder den Geschirrspüler einräumen.

Schon bevor unser erstes Kind geboren wurde und bis heute erlebe ich die Quelle des Glaubens als essenziell. Wohin sollte ich gehen, wenn ich als Mutter aufgewühlt bin? Natürlich hilft es mir, mit meinem Mann oder einer Freundin darüber zu sprechen. Und doch spüre ich, dass ich für den Weg mit meinen Kindern eine Hilfe brauche, die bis in die Tiefe meines Herzens reicht. Wem soll ich für das Glück und die Freude an und mit den Kindern danken, wenn sie neugierig nach dem Warum fragen oder jede Ameise am Wegrand beobachten? Wohin soll ich mit meinen Ängsten und Sorgen um die Kinder gehen? Wohin mit meinem Unvermögen, wenn mich die Ohnmacht packt? Und wohin mit der Scham, wenn sich mein Kind beim Einkaufen auf dem Boden wälzt? Wer begleitet mich auf dem Weg, neu Ja zu sagen, wenn ich an meinem extrem willensstarken Kind fast verzweifle?

Die leere Hand: Spiritualität ist eine Quelle des Haussegens.

Vielleicht haben Sie viele der Ressourcen, die Sie benötigen, selbst. Dann freuen Sie sich daran. Doch manchmal haben wir nicht genug und Gott will uns zu Hilfe kommen.

Nicht nur für uns Eltern, sondern auch für uns als ganze Familie kann Gott zur Ressource werden. Solange unsere Kinder freiwillig mit einstimmen, können wir zum Beispiel als ganze Familie vor Gott kommen und ihm unsere Freude, unsere Dankbarkeit oder unsere Not bringen. Die Freiwilligkeit ist uns gerade im Hinblick auf unsere Jugendlichen in ihrem Streben nach Autonomie sehr wichtig. Sie sollen die Freiheit haben, sich in unsere Familienspiritualität einzubringen oder sich aus ihr auszuklinken, denn die innere Aneignung und Ausübung des Glaubens geschieht immer auf dem Boden der Freiheit.

Gott kann uns in Schwierigkeiten ganz praktisch zu Hilfe kommen.

Es war eine warme, korsische Sommernacht. Wir fuhren auf einer zwölf Kilometer langen Piste zu einem einfachen Campingplatz an einen schwer zugänglichen Strand. Es war schon spät. Plötzlich knallte es zwei Mal kurz hintereinander. Wir stiegen aus. Der hintere und der vordere Reifen auf der linken Seite waren platt. Die Mücken schwirrten in Scharen um uns und stachen zu. Sollten wir jetzt den Weg mit vier kleinen Kindern zu Fuß fortsetzen? »Wir wissen im Moment noch nicht, was wir tun sollen«, sagten wir ihnen. »Wir erzählen jetzt Jesus von unserer misslichen Lage und bitten ihn, dass er uns zu Hilfe kommt.«

Wir taten das. Zehn Minuten später hielt ein Pick-up neben uns. Der Korse hievte unsere sechsköpfige Familie in die Führerkabine und hinten auf die Ladefläche. »Sie haben riesiges Glück gehabt«, sagte der braun gebrannte Mann. »Um diese Zeit fährt sonst niemand in die Désert des Agréates. Aber vorne an der Küste ist eine Segeljacht gestrandet, ich muss die Crew abholen.« Wir dankten dem Korsen und unserem Gott herzlich, dass er eine mitten in der Macchia gestrandete Familie geborgen hatte.

Es ist wichtig, dass wir mit unseren Kindern nicht nur »Erfolgserlebnisse« mit Gott feiern, sondern mit ihnen auch aushalten, wenn Gott scheinbar nicht eingreift, wenn er zu spät oder gar nicht kommt, wenn er schweigt oder zu schlafen scheint.⁸ Wir haben um die Heilung der krebskranken Großmutter gebetet. Doch dann gehen wir zu ihrer Beerdigung. Wir haben für das Gelingen einer Aufnahmeprüfung gebetet. Es ging schief. In solchen Momenten bringen wir unsere Enttäuschung vor Gott. Gerade wenn wir Gott in unsere Niederlagen und in unserem Scheitern als Familie mit einbeziehen, wird der Glaube lebensnah. In unserem Gebet bringen wir nicht Lehrsätze, sondern aktuelle Lebensinhalte vor Gott, denn unser Glaube ereignet sich im gelebten Augenblick vor ihm.

Fast ein Jahr lang waren wir als Eltern und Familie nach einem Umzug untröstlich. Jeder und jede von uns hatte Heimweh nach dem alten Ort. Wenn wir uns gute Nacht sagten und noch beteten, weinten wir oft zusammen.

Glaube als Moral

Das natürliche Familienleben wird eingeschnürt, wenn wir Gott, die Quelle allen Lebens, auf eine moralische Instanz reduzieren. Dann wird Gott zum »himmlischen Aufpasser«: Er sieht, wenn du Süßigkeiten klaust oder unter der Bettdecke an deinem Ding rummachst.

Bei gewissen Entscheidungen haben wir unsere älteren Kinder ermutigt, in der Selbstreflexion und im Gebet Lösungen zu suchen. »Was möchtest denn du tun oder was täte dir gut?«, fragten wir sie. Aber auch: »Was würde Gott dazu sagen?«

Wir haben einmal selbstkritisch festgestellt, dass wir uns insgeheim von ihrem Gebet mehr Anpassung an unsere Überzeugungen erhofft hatten. Wenn wir bei unseren Kindern Gott als Instanz benutzen, um sie damit in unserem Sinne zu beeinflussen, ist das ein manipulativer Missbrauch Gottes. Wir können unsere Jugendlichen nur dazu anhalten, eine Frage im Gebet mit Gott zu bewegen, wenn wir wirklich ergebnisoffen sind und ihnen in ihren Entscheidungen Freiheit lassen.

Diese großzügige Offenheit fehlte in Tilmann Mosers Elternhaus. Er hat in den 1970er-Jahren als Psychotherapeut eine wuterfüllte Abrechnung mit seiner engen religiösen Erziehung geschrieben, bei der Gott mit Moral gleichgesetzt wurde. Er schreibt:

Neulich war ich auf einem gruppentherapeutischen Training und es ging um das Ausmaß von Hemmungen, das jeder mit sich herumträgt. Da fragte der Trainer, welche Sätze uns in unserem Leben am meisten eingeschüchtert hätten. Weißt du, was bei mir zum Vorschein kam? Die mich domestizierende, einengende, schachmattsetzende, stereotype Phrase: Was wird der liebe Gott dazu sagen? Durch diesen Satz war ich früh meiner eigenen inneren Gerichtsbarkeit überlassen worden. Im Grunde genommen mussten die Eltern gar nicht mehr sehr viel Erziehungsarbeit leisten. Der Kampf um das, was ich tun und lassen durfte, vollzog sich nicht mit ihnen als menschliche Instanz, mit der es einen gewissen Verhandlungsspielraum gegeben hätte, sondern die Selbstzucht, wie das genannt wurde, war mir überlassen, oder besser, der rasch anwachsenden Gotteskrankheit in mir.⁹

Wir dürfen uns als Eltern nie aus der Verantwortung rausnehmen und unsere Erziehung an eine Ideologie, ein Prinzip oder eben an Gott delegieren.

Wir müssen uns als Vater oder Mutter hinstellen und dürfen nicht Gott vorschieben. Dann hat unser Kind in uns ein leibhaftiges Gegenüber, mit dem es ringen kann. Es sieht das lebendige Gesicht eines nicht perfekten Papas und einer Mama aus Fleisch und Blut vor sich und wird nicht auf eine unsichtbare graue göttliche Eminenz verwiesen.

Nur in der Beziehung, nur »face to face« können wir dem Dilemma »Zwischen Furcht und Freiheit« der christlichen Erziehung begegnen, indem wir unsere Kinder prägen und sie zugleich in die Freiheit entlassen.¹⁰

Gottesbilder

Entscheidend ist, was für ein Gott in unserem Familienhaus »wohnt«. Das Geheimnis Gottes ist für uns Menschen letztlich unergründlich und seine Gegenwart ein überraschendes Geschenk. Wir tragen alle ein Abbild, eine Vorstellung, ein Konzept von Gott in uns. Dieses Gottesbild verändert sich mit unseren Lebens- und Glaubenserfahrungen. Durch unsere biografischen Entwicklungen, Brüche und Aufbrüche wird unser Gottesbild mit der Zeit differenzierter, spannungsvoller und vielleicht auch geheimnisvoller.

Eine Frau entdeckte durch einen Glaubenskurs die Beziehung zu Gott. Sie bat mich, sie in ihrem jungen Glauben zu begleiten. Am liebsten wäre es ihr gewesen, wenn Gott sie von ihren gelegentlichen Wutausbrüchen in der Familie geheilt hätte, denn sie wollte diese den Kindern nicht antun und schämte sich dafür. »Das kann er doch«, meinte sie. »Ja, das kann er und solche Wunder tut er manchmal. Oft geschieht Veränderung jedoch in einem Prozess«, erwiderte ich.

Sie war etwas enttäuscht von meiner Antwort, doch dann war sie bereit, sich ihrer Wut und den Gefühlen und Gedanken dahinter zu stellen. Dabei wurde ihr ihre Ohnmacht bewusst und die Angst, die Kontrolle zu verlieren. Im Zwiegespräch mit Gott entdeckte sie eine neue Wahrheit: »Ich bin mitten in meiner Ohnmacht gehalten und getragen.« Sie bat den Heiligen Geist, sie daran zu erinnern, bevor sie explodierte. Sie freute sich am Gelingen. Sie vergab sich, wenn ihr etwas misslang. Ihr Herz begann zu verstehen, dass sie geliebt war, ob es ihr gelang oder nicht. Das half ihr, sich selbst besser anzunehmen und auch ihr Kind mit seiner Legasthenie.

Mit ihrem Kinderglauben und ihren Kinderfragen sind uns unsere Kinder oft Lehrmeisterinnen und Lehrmeister darin, die Komplexität unseres Glaubens wieder ganz schlicht und einfach werden zu lassen, so wie es uns Matthias Claudius in seinem Lied »Der Mond ist aufgegangen« nahebringt:

Gott, lass dein Heil uns schauen,

auf nichts Vergänglichs trauen

nicht Eitelkeit uns freun;

Lass uns einfältig werden

und vor dir hier auf Erden

wie Kinder fromm und fröhlich sein.

Jesus gibt Gott ein Gesicht

Für uns ist es Jesus, der Rabbi von Nazareth, der Gott ein Gesicht gibt. Wir versuchen, uns von ihm aufzeigen zu lassen, wer und wie Gott ist: Wo Jesus auftritt, blühen Menschen auf. Kranke und Verkrüppelte finden zum aufrechten Gang zurück. Jesus respektiert die Menschen in ihrer großen Verschiedenheit und ruft sie in sein Team. Seine Person integriert sie in ihrer Unterschiedlichkeit in eine Gemeinschaft.

Jesus fordert klar und kompromisslos ethische Standards ein. Er löst Gottes Gebote nicht auf, weil sie von der Kunst handeln, befreit zu leben. Aber er ist unendlich barmherzig, wenn Menschen an diesen guten Ordnungen scheitern. Er hält diese Spannung aus. Es sieht in jedem Menschen das wertvollste Geschöpf, das es auf der Erde gibt, ohne dass er die Augen vor seinen abgründigen und gebrochenen Seiten verschließt.

Er kämpft unerbittlich gegen die Selbstgerechtigkeit, die vorgibt, aus eigener Kraft gut sein zu müssen. Er weckt die besten Kräfte in den Menschen und Gemeinschaften im Wissen darum, dass sie alle Erlösung brauchen. Jesus ist als Arzt für die Kranken gekommen und er freut sich an und mit den Gesunden. Er ist der gute Hirte, der die Schwachen schützt und die Starken fördert.

BIBELAUSLEGUNG AM BEISPIEL DER KÖRPERSTRAFE

Für uns ist die Bibel von der ersten bis zur letzten Seite vielfältige Erfahrungen mit dem lebendigen Gott und eine Orientierungshilfe im Hinblick auf eine gelingende Lebensführung und Erziehung. Es ist jedoch immer wieder eine Gratwanderung, die Bibel als wegweisendes Wort von Gott ernst zu nehmen und sie zugleich in ihrem zeitgeschichtlichen und kulturellen Zusammenhang zu verstehen. Salomos Familienmodell mit seinen 700 Hauptfrauen und 300 Nebenfrauen ist für uns nicht adaptierbar, und abgesehen von dessen Finanzierung bekämen wir Platzprobleme.¹¹

Wir pflegen einen achtsamen und respektvollen Umgang mit der Schrift, ohne sie buchstäblich und fundamentalistisch zu interpretieren. Der Schlüssel zum Verständnis einzelner biblischer Aussagen, gerade auch in Bezug auf Familie und Erziehung, ist für uns einerseits die Lektüre in ihrem historischen Gesamtzusammenhang und andrerseits von Jesus Christus, der Mitte der Schrift, her.

Schauen wir uns das am Beispiel der Körperstrafe an:

Angenommen, ein Mann hat einen unbelehrbaren, eigensinnigen Sohn, der seinen Eltern nicht gehorchen will, nicht einmal, wenn sie ihn deswegen bestrafen. In diesem Fall sollen die Eltern ihren Sohn packen und vor die Ältesten der Stadt zum Gerichtsplatz am Tor bringen. … Daraufhin sollen alle Männer dieser Stadt ihn zu Tode steinigen. Auf diese Weise sollt ihr das Böse bei euch beseitigen.¹²

In alten Zeiten suchte man (Erziehungs-)Lösungen im Zwischenmenschlichen durch Körperstrafe, Repression, im Extremfall sogar durch Exekution. Jesus hat mit dieser abschreckenden Steinigungspädagogik aufgeräumt, als er zu den Gesetzeslehrern, die eine Frau beim Seitensprung erwischt hatten, sagte: »Wer von euch ohne Sünde ist, der soll den ersten Stein auf sie werfen!«¹³ Er führte ein neues Konzept ein: Im Gegensatz zur Vergeltung des Bösen mit Bösem soll das Böse mit Gutem vergolten werden.¹⁴ Das »Böse«, was immer das heißen mag, soll von innen her verwandelt statt durch Repression ausgemerzt werden.

Wir lehnen aus theologischen und pädagogischen Gründen jegliche Form von Gewalt in der Familie ab, sei es, dass sie in offensichtlicher Form als Körperstrafe daherkommt oder sich subtil in Demütigung, Abwertung oder Liebesentzug äußert.

Und doch passiert es mal. Nach Jahrzehnten erzählt man sich im Bergkurort Davos noch folgende Geschichte:

Frau Pfarrer Zindel geht mit ihren drei älteren Kindern einkaufen. An der Kasse wälzt sich die Jüngste am Boden, weil sie keine Süßigkeiten bekommt. Derweil klettert der lebhafte Junge auf ein Gestell. In ihrer Ohnmacht gibt sie unter dem Blick der wartenden Menschenschlange, die immer länger wird, der Jüngsten einen Klaps auf den Hintern. Die Frau Pfarrer würde am liebsten in den Boden versinken. Eine Touristin dreht sich empört um und staucht die verzweifelte Mutter zusammen: »Das ist Kindsmisshandlung!« Frau Pfarrer, die jetzt mit ihren Nerven völlig am Ende ist, entgegnet: »Sie sind jetzt sofort still, sonst knalle ich Ihnen auch noch eine.«

Wir kennen Momente, wo wir als Eltern – all unseren Prinzipien und Werten entgegen – unsere Kinder verletzen. Es erfüllt uns mit Scham. Wir sind schuldig geworden. Wir verachten uns selbst. Solche Vorfälle müssen wir gut anschauen: Was hat dazu geführt? Wo habe ich nicht für mich gesorgt und meine Grenzen überschritten? Welche Warnsignale habe ich übersehen?

Bei Grenzverletzungen müssen wir mit anderen Menschen sprechen und dürfen kein Geheimnis daraus machen.

Je nach Alter des Kindes braucht es außerdem mit ihm eine Bereinigung des Vorfalls. Wir müssen unter Umständen auch unsere Handlungskompetenzen erweitern. Wie kann ich das nächste Mal anders reagieren? Sollten Gewaltvorfälle gehäuft vorkommen und sogar ein Muster werden, müssen wir uns unbedingt professionelle Hilfe holen.

Sie mögen jetzt entgegnen: Aber es heißt doch in der Bibel: »Wer seine Rute schont, hasst seinen Sohn; aber wer ihn lieb hat, züchtigt ihn beizeiten.«¹⁵ Aus einzelnen Bibelstellen wie dieser lässt sich vom Buchstaben her die Begründung der Körperstrafe ableiten. Mit einem von Christus her abgeleiteten dynamischen Bibelverständnis müssen wir diese Stellen jedoch neu interpretieren. Also nicht im Sinne eines klassischen Züchtigungskonzepts, aber vielleicht so: »Es ist kein Zeichen von Liebe, eher von Gleichgültigkeit, wenn du dich deinem Kind nicht stellst. Steckt hinter deiner langen Leine und deinem Laissez-faire nicht auch Faulheit? Es wird dich viel Kraft kosten, wenn du bei deinem Heranwachsenden eine nicht verhandelbare Linie durchziehst. Wag es dennoch und bleib ihm dabei liebend zugewandt.«

Dieses beharrliche und liebevolle Dranbleiben mit unseren Kindern ist für uns Eltern übrigens viel herausfordernder als Taschengeld- oder gar Liebesentzug. Jegliche Form guter Autorität braucht im Kern viel Selbsterziehung und Selbstbeherrschung.

Das wird in einem Ratschlag des Paulus deutlich: »Und ihr Väter, reizt eure Kinder nicht zum Zorn.«¹⁶ Das kennen Sie: Wut ist eine innere oder offen geäußerte Auflehnung und Abgrenzung, wenn bei uns eine Grenze überschritten wird. Wir wurden entwertet und in unserer Würde verletzt, darum sind wir wütend. Oft hat das mit Machtmissbrauch zu tun. Unseren Kindern geht das genauso. Was bedeutet also dieser Ratschlag an uns Väter und Mütter, unsere Kinder nicht zum Zorn zu reizen? Dass wir behutsam die Grenzen ihrer Persönlichkeit respektieren, sie in keiner Form herabsetzen, beschämen. Denn ihre Würde ist unantastbar. Sie haben denselben Respekt verdient wie wir.

Der Umgang mit biblischen Aussagen über Ehe und Familie, die aus einer ganz anderen Zeit und Kultur stammen, braucht viel Weisheit. Wir ermutigen Sie, sperrige Bibelstellen nicht mit einer schnoddrigen Handbewegung als antiquiert vom Tisch zu wischen. Sie sollten sie auch nicht unbesehen und kritiklos übernehmen. Bewegen Sie jede einzelne Bibelstelle, bis Sie den Wahrheitskern entdecken, der für uns heute Bedeutung hat.

Ich habe mir neben der theologischen Denkarbeit, die es dazu bedarf, angewöhnt, mit einzelnen biblischen Aussagen mit Gott einen Weg im Gebet zu gehen. Betend stelle ich ihm dann etwa folgende Fragen: »Mein Gott, was möchtest du uns mit diesem Wort der Bibel in diesen Tagen sagen? Kannst du mir erklären, wie wir es neu lesen und verstehen können?«

WENN DER HAUSSEGEN SCHIEF HÄNGT

»Alle glücklichen Familien sind einander ähnlich; jede unglückliche Familie ist auf ihre Weise unglücklich«, so beginnt Leo Tolstois Roman Anna Karenina. Dies trifft auch auf biblische Familiengeschichten zu. Keine ist der anderen ähnlich, jede ist auf ihre Weise unglücklich.

Jakob aus dem ersten Buch der Bibel beispielsweise ist für seine Schlitzohrigkeit bekannt. Er luchst seinem Bruder Esau, der einen mächtigen Kohldampf hat, um ein Mittagessen das Erstgeburtsrecht ab und erschleicht schließlich mit der Unterstützung seiner Mutter vollends den Segen seines blinden Vaters. Aus dem Täter wird später ein Opfer. Sieben Jahre arbeitet er als Brautpreis für die attraktive Rahel, die er so liebt, dass ihm diese sieben Jahre vorkommen wie ein paar Tage. Umso herber ist die Enttäuschung, als ihm sein Schwiegervater in der Hochzeitsnacht die ältere Schwester unterjubelt.¹⁷ Der Betrüger wird zum Betrogenen, jetzt durch den Schwiegervater, später durch seine eigenen Söhne. Jahre später sind seine Ältesten auf Josef, Jakobs Lieblingssohn, eifersüchtig: »Seine Brüder hassten Josef … und redeten kein freundliches Wort mehr mit ihm.«¹⁸ Der Konflikt eskaliert und endet in Josefs Gefangennahme. Seine Brüder beabsichtigen zunächst, ihn zu töten, und verkaufen ihn schließlich als Sklaven nach Ägypten.

Jede Familie ist auf ihre Weise unglücklich: Eifersucht, Gewalt, Verrat, Mord, Inzest – die Bibel kennt manche Familientragödie. Die biblischen Erzähler beschönigen und vertuschen sie nicht. Sie porträtieren keine Vorzeigefamilien, als wollten sie damit sagen, dass sich Familien nun mal nicht in einer heilen, sondern in einer von Destruktivität gezeichneten Welt formen.

Wissen Sie, was uns bei der Lektüre dieser biblischen Familiendramen am meisten bewegt hat? Mit diesen unheilvollen Familien schreibt Gott seine Heilsgeschichte! Und Gott hat mit unseren gewöhnlichen, manchmal etwas eigenartigen, ja vielleicht sogar dysfunktionalen Familien ebenfalls eine heilvolle Zukunft im Blick.

Die Bibel schildert nicht nur diese notvollen Familienrealitäten, sondern erzählt auch, wie Gott mit eben diesen »gestörten« Familien mitgeht. Gott bleibt seinen Sorgenkindern in ihrer Not treu und setzt sie für seine Ziele ein. Wenn wir mit der Unterstützung von Menschen, vielleicht mit professioneller Hilfe, und mit Gottes Beistand die dunklen Kapitel unserer Familiengeschichten mit all ihren Erschütterungen und Geheimnissen aufarbeiten und umzuschreiben beginnen, werden wir auf unsere Weise glücklich. Das ist Segen.

Von Josef, der als Sklave nach Ägypten verkauft wird, heißt es mehrmals: »Der Herr aber war mit Josef.«¹⁹ Nach einer langen Geschichte voller Berg- und Talfahrten kommt es zur Versöhnung mit seinen Geschwistern. Jetzt sieht er seine Lebensgeschichte in Gottes Licht. Er deutet alles Schreckliche um, als ob er schon das neutestamentliche Wissen eines Paulus hätte.²⁰ Der von seinen Brüdern gemobbte, verratene und verkaufte Josef zieht Bilanz. Rückblickend hält er fest, dass aus der ganzen Tragödie viel Segen entstanden ist: »Was mich betrifft, hat Gott alles Böse, das ihr geplant habt, zum Guten gewendet. Auf diese Weise wollte er das Leben vieler Menschen retten.«²¹

Mit dem Segen ist es, wie wenn man einen Stein ins Wasser wirft – er zieht weite Kreise.

GLAUBEN WECKEN UND LEBEN FÖRDERN

Als Mädchen erlebte ich mich eingebettet und zugehörig, wenn wir als Familie zusammen sangen, beteten oder einen Gottesdienst besuchten. Später änderte sich das. Als Teenager und durch eine Erschütterung in meinem Leben wurde ich sehr kritisch. Ich fragte mich und andere: »Wieso braucht es Jesus? Wenn Gott gut ist, warum lässt er mich und andere leiden?«

Leider wurde ich damals in meiner Not nicht gehört, sondern als rebellisch angesehen. Ich wusste immer, dass es einen Gott gibt, doch ich wollte nicht, dass er mir dreinredet. Als ich erwachsen war, wuchs in mir jedoch die Sehnsucht nach Heimat. Ich ahnte, dass diese in Gott ist, und bat ihn, sich mir zeigen. Seither bin ich mit ihm unterwegs und unsere Beziehung vertieft sich immer mehr. Auch Jesus und seine Bedeutung für mich habe ich entdeckt. Ich bin überzeugt, dass der Schatz meiner frühen Kindheit durch die Liebe meiner Eltern und durch ihre Liebe zu Gott Früchte getragen hat.

Was können wir als Eltern dazu beitragen, dass unsere Kinder den Glauben als Ressource erfahren?

Das Beste, was wir tun können, ist, ihnen unseren Glauben vorzuleben und damit Modell zu werden. Es ist gut, wenn wir dabei zu unseren Fragen und Zweifeln stehen. Wir dürfen zusammen mit unseren Kindern auf geistliche Entdeckungsreise gehen. Das tun wir, indem wir zusammen das Leben erfahren und bedenken. Friedrich Schweitzer spricht in diesem Zusammenhang davon, wie Kinderphilosophie und Kindertheologie ineinanderfließen,²² wie zum Beispiel in folgender Frage: Warum hat Gott bloß die lästigen Mücken gemacht?

Spirituelle Intelligenz

Lisa Miller schreibt in ihrem Buch »Die spirituelle Intelligenz unserer Kinder«:

Aufgrund von empirischen Forschungen wissen wir mittlerweile, dass die Spiritualität tatsächlich Teil unserer Natur ist, ebenso wie die Fähigkeit zu sehen, zu riechen und zu denken. Wenn wir auf die Welt kommen, sind wir bereits darauf vorbereitet, ein spirituell geprägtes Leben zu führen.²³

Diese kindlichen Gotteserfahrungen können wir mit dem biblischen Konzept in Verbindung bringen, dass wir als Abbild Gottes geschaffen wurden: »So schuf Gott die Menschen nach seinem Bild, nach dem Bild Gottes schuf er sie, als Mann und Frau schuf er sie.«²⁴ Diese Wahrheit erleben viele Eltern, wenn sie ein Kind bekommen. Es ist, als käme das Kind von einem vollkommenen und heiligen Ort. Es lädt uns ein, von ihm zu lernen. Sein Staunen, sein Lachen, seine Fragen, seine Neugierde wird für uns Erwachsene zum Modell – auch für einen im guten Sinne kindlichen Glauben.²⁵

Tobias fragt: »Wo ist nun Großmutter, sieht sie mich vom Himmel?«

Die Eltern bringen die dreijährige Lisa zu Bett und singen mit ihr ein Lied: »Wer lässt die Vögel fliegen? Unser großer Gott. Wer lässt die Blumen wachsen? Unser großer Gott.« Lisa erfindet immer neue Strophen dazu. Am Schluss fragt sie ihre Eltern: »Wer hat eigentlich Gott gemacht?«

Die Fragen der Kinder verändern sich und damit auch unsere Antworten, die wir immer wieder neu dem Alter des Kindes anpassen müssen. Kinder brauchen uns Eltern als Vorbilder und Gesprächspartner in ihrer Glaubensentwicklung. Sie machen jedoch ebenso eigenständige geistliche Erfahrungen unabhängig von uns.

In der Seelsorge und Beratung erzählen mir Menschen immer wieder von Gottesbegegnungen, die sie zum Teil sehr früh in der Kindheit hatten. Sie haben in der Nacht oder in Ängsten die Nähe des himmlischen Vaters erfahren. Als sie sich verlaufen haben, ist ihnen ein »Engel« begegnet, der ihnen den Heimweg gezeigt hat.

So wie wir die motorische, emotionale und kognitive Entwicklung unserer Kinder begleiten und fördern, so dürfen wir als Eltern an ihrer geistlichen Entwicklung aktiv Anteil nehmen. Wir müssen dabei keine Expertinnen und Experten sein:

Eltern fassen spirituelle Fragen der Kinder häufig als Wunsch nach Antwort oder Fakten auf, die zu geben sie sich nicht in der Lage fühlen. Aber das ist ein Irrtum … die Eltern werden nur gebeten, mitzukommen, zu fragen und zu suchen. Wir sollen einfach nur da sein und ansprechbar sein. Was wir nicht müssen: alle Antworten kennen.²⁶

In der Pubertät geschieht bei unseren Jugendlichen oft ein Wachstumsschub im Glauben:

Jugendliche entwickeln genau zu diesem Zeitpunkt ein gesteigertes Interesse an der Transzendenz, suchen nach Sinn und Bedeutung des Lebens und sehnen sich nach einem Gefühl des Einsseins und der Verbindung.²⁷

Wir hatten das Glück, dass unsere Kirchgemeinde in all den Jahren eine kreative und aktive Jugendarbeit anbot. Schon früh lernten unsere Kinder in der Jungschar, Verantwortung zu übernehmen, und bildeten sich in spirituellen Fragen und in der Führung von Menschen laufend weiter.

Manche Jugendlichen lehnen nun den Glauben der Eltern ab. Hier heißt es, geduldig sein, nichts aufzwingen und weiter für sie beten. Auch der verlorene Sohn hat zuerst die Familie verlassen, bevor er wirklich verstehen konnte, wie der Vater ist, und zu ihm zurückgekehrt ist.

GEISTLICH PRÄGEN UND IN DIE FREIHEIT ENTLASSEN

So wie wir unsere Kinder lehren, ein Feuer zu machen, zu radeln, zu schwimmen oder sich in einer Bibliothek zu bewegen, haben wir eine elterliche Verantwortung, sie in Werte- und Glaubensfragen anzuleiten, um sie dann in ihre Freiheit zu entlassen. Der folgende Abschnitt gibt einen Überblick über die geistliche Entwicklung von Kindern.²⁸ Diese kann langsamer oder schneller verlaufen. Wir ermutigen Sie, das Kind dort abzuholen, wo es ist, und es mit seinen Fragen ernst zu nehmen.

In den ersten zwei Jahren entsteht in unseren Kindern ein Urvertrauen, das sie aus dem konstanten, liebevollen und verlässlichen Gegenüber von uns Eltern gewinnen. Sie glauben nicht an Gott, sondern an uns. Geborgenheit und Körperkontakt sind unsere Botschaft, nicht Worte, dennoch sind die Kinder für Atmosphären und Stimmungen, wenn wir singen oder musizieren, empfänglich. Sie erleben die Liebe Gottes durch die Liebe, welche die Bezugspersonen ihnen geben.

Im Alter von zwei bis vier Jahren entstehen erste Vorstellungsbilder, zum Beispiel von Gut und Böse, sowie Konzepte von Gott. Bin ich geliebt, selbst wenn ich trotzig bin und mich verweigere? Wir können in diesem Alter bereits biblische Themen einbringen. Besonders gut eignet sich die Schöpfungsgeschichte: Schauen, staunen, entdecken im Buch der Natur und in der Erzählung der ersten Kapitel der Bibel. Schon jetzt entwickelt das Kind ein Gefühl für Stimmigkeit. Stimmt das, was mir von Gott, der Liebe ist, erzählt wird, überein mit dem, wie Papa und Mama miteinander umgehen? Dürfen alle meine Gefühle Platz und ihre Richtigkeit haben? Darf ich meinen Willen durchsetzen und anfangen, gehorchen zu lernen? Natürlich ist dies auch die Zeit der Rituale, Feste, Lieder, Bewegungen – und Gottesdienste sind cool, wenn sich das Kind frei bewegen kann. Mit moralischen Anforderungen wären wir zurückhaltend. Zum Beispiel soll das Kind die Kraft entwickeln können, sich zu wehren und seinen Besitz zu verteidigen: »Das ist meins!« Erst danach kann es lernen, zu teilen.

Das Vorschulalter ruft nach Erzählungen: Jesusgeschichten mit ihren Wundern, Jesus ist der starke Held. Auch die Geschichten von Abraham, Isaak und Jakob können wir erzählen (wir raten, zu diesem Zeitpunkt die Opferung des Isaak auszulassen). Und immer wieder geben wir die Botschaft: »Du bist gewollt und geliebt, von uns und unserem Gott.« Es ist die Zeit der Fragen: Warum? Woher? Wozu? Antworten Sie frei und fröhlich ohne dogmatische Korrektheit: »Du, ich sehe das so: Die Oma hat ihren Körper zurückgelassen wie den Pyjama, den du in den Wäschekorb gelegt hast.

Die wahre Oma ist jetzt bei Jesus und hat es gut.« In diesen Jahren bildet sich außerdem das Gewissen. Es ist bei unseren Kindern sehr unterschiedlich geeicht. Hier wird die Frage wichtig: »Was würde denn Jesus tun?« Wir stellen sie im Sinne eines Vorbilds statt einer moralischen Instanz. Wenn dies für Ermutigung und Entlastung und einen gewissen Ansporn sorgt, hilft es für eine gesunde Entwicklung des Kindes.

Im Schulalter wird Moral wichtig. Fairness und Gerechtigkeit zählen. Wie kann ich etwas ausbügeln, Vergebung empfangen und Wiedergutmachung leisten? Manche Kinder freuen sich an Sachwissen und an Bibelkunde. Kompetenzen sind wichtig. Zugleich haben sie nicht verlernt, das Wahre und Echte zu sehen, und stellen fest, wenn unser Glaube als Eltern nur auf der Zunge und nicht im Herzen ist. Hier wächst auch ihr eigenes Gottvertrauen und wir können sie ermutigen, Entscheidungen vor und mit Gott zu treffen.

Etwa ab zwölf Jahren machen sich Kinder Gedanken über ihre eigene Existenz. Sie stellen Sinnfragen über Gott und die Welt – am liebsten in ihren Peergruppen, in denen sie gemeinsame Erlebnisse mit vielen Emotionen machen. Sie wählen sich Vorbilder und Ideale, die sie zum Teil radikal nachahmen. Selbstverständlich ist jetzt viel Mitbestimmung gewünscht. Der von den Eltern tradierte Glaube wird auf die Probe gestellt. Wenn wir sie in diesen Zeiten als Zweifelnde ernst nehmen, werden sie uns weiter als Glaubende ernst nehmen.

Auf ihrer Suche nach ihren Werten und ihrem Glauben werden wir unsere Kinder vor allem betend begleiten und sie dazu anhalten, die Konsequenzen ihrer eigenen Überzeugungen zu tragen.

WEITERFÜHRENDE FRAGEN

Zeichnen Sie Ihr Familienhaus.

• Welchen Platz nimmt dabei Gott ein? Welche praktischen Auswirkungen sind damit verbunden?

• Wenn Sie auf Ihre geistliche Reise zurückblicken, wie hat sich dabei Ihr Bild von Gott ausgestaltet, akzentuiert und verändert?

• Wie leben Sie als Vater und Mutter Ihre Beziehung zu Gott?

• Wie ist Gott für Sie als Mutter oder Vater zur Ressource geworden? Suchen Sie Beispiele.

• Haben Sie schon einmal von Ihren Kindern etwas in Bezug auf Ihre Spiritualität gelernt? Was genau?

• »Gott schreibt mit unheilvollen Familien seine Heilsgeschichte« – was löst dieser Satz in Ihnen aus?

• Was ist für Sie in der Vermittlung des Glaubens im Hinblick auf Ihre Kinder wichtig? Wo liegen Gefahren?

GEBET

Friede unserer Wohnung, unserem Haus

Du Gott allen Friedens,

Ich danke dir, dass deine Schönheit und dein Glanz auf dem Gesicht von Jesus aufleuchten. Erleuchte mich mit deinem Heiligen Geist, dass ich Christus immer besser erkenne. Wenn ich auf ihn blicke, sehe ich dich in ihm.

Lehre mich auch, dass ich die Bibel, dein Wort, immer besser verstehe und ihre Schätze für unsere Zeit zu heben vermag.

Geheiligt werde dein Name – er ist so oft missbraucht worden! Es tut mir leid, dass Erziehende aller Zeiten, vermeintlich in deinem Namen, so viel kaputt gemacht haben. Bewahre mich davor, in deinem Namen meinen Willen durchzudrücken. Dein Wille geschehe! Hilf mir, mich vor Selbstgerechtigkeit, Rechthaberei, Lustfeindlichkeit, Hochmut und Unversöhnlichkeit zu hüten.

Schenke mir einen Glauben, der Leben weckt, Freude fördert, Grenzen erweitert und demütig deine guten Ordnungen hält.

Segne unsere Wohnung, unser Haus mit deinem Frieden. Schalom!

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3 LIEBESPAAR UND ELTERN SEIN

In der Regel haben zwei Menschen schon eine längere gemeinsame Reise hinter sich, bevor sie Kinder haben.²⁹ Sie beginnen als Liebespaar. Wo haben Sie sich kennengelernt? Erinnern Sie sich noch an den ersten Kuss? Wie sah der erste Krach aus? Wie war es, als Sie das erste Mal zusammen geschlafen haben? Wohl in den meisten Fällen war dabei die Zeugung eines Kindes nicht das Ziel, sondern etwas, das es noch zu verhüten galt.

Irgendwann sind Sie zusammengezogen. Möglicherweise haben Sie geheiratet. In einer uralten biblischen Erzählung wird das Geheimnis, wenn Mann und Frau zusammenkommen und ein Paar werden, folgendermaßen beschrieben: »Darum wird ein Mann seinen Vater und seine Mutter verlassen und seiner Frau anhängen, und sie werden zu einem Fleisch werden.«³⁰ Analog gilt das für die Frau.

Die biblische Weisheit beschreibt zwei Bewegungen. Zunächst das Verlassen der Elternhäuser. Wir werden physisch, finanziell, emotional und spirituell unabhängig. Es ist wichtig, dass wir die elterlichen Bindungen loslassen, um eine eigene Familie zu gründen. Wir verlassen die wichtigsten Bezugspersonen, unsere leiblichen Eltern, die tausend Windeln gewechselt, fünfzig wunde Knie verbunden und uns gefühlte hunderttausend gute Worte mit auf den Weg gegeben haben, neben den Kratzern und Narben, die sie ebenfalls hinterlassen haben. Auch unsere Kinder werden uns dereinst verlassen!

Durch die neue Liebes- und Paarbeziehung entsteht eine zweite Bewegung aufeinander zu. Ich binde mich an eine Person, die zu meiner wichtigsten Bezugsperson wird. Wir werden so etwas wie eine Paarpersönlichkeit, eine Art Eheperson. Diese intime Einheit, welche die Bibel recht drastisch als »ein Fleisch« bezeichnet, äußert sich exemplarisch in der sexuellen Vereinigung. In der kirchlichen Trauung wird in aller Öffentlichkeit ein Bund fürs Leben geschlossen, auf den Gott seinen Segen legt.

Unsere Verliebtheit ist anfangs vielleicht so groß, dass wir die eigenen Bedürfnisse leicht und gerne zurückstellen. Zusammen am Fluss zu sitzen und den Vögeln zuzuhören, ist beglückend. Das Dröhnen der Motorräder, die eben vorbeifahren, überhören wir. Die Sehnsucht nach Abenteuer, Aufbruch, ja Ausbruch ist noch nicht da. Nur du und ich als Liebende, das genügt.

Wissenschaftler können nachweisen, wann und wie dieser auch hormonell gesteuerte Verliebtheitsrausch nachlässt. Die beiden merken es vielleicht an einem veränderten Verhalten. In der Verliebtheitsphase legte er ihr, als sie fröstelte, schützend seinen Pullover um die Schultern. Heute meint er: »Ich habe dir ja gesagt, du solltest dich wärmer anziehen.« Eigene Bedürfnisse, die wir zugunsten unseres Miteinanders zurückgestellt haben, melden sich jetzt wieder stärker. Wir grenzen uns ab. Wir nehmen unsere Bedürfnisse mehr wahr: »Wir haben im Bett Dinge gemacht, die mir gar nicht so gutgetan haben. Aber unsere Verliebtheit war größer.« Jetzt tritt sie selbstbestimmter auf, auch auf erotischem Gebiet. Er zieht sich mehr in seine Werkstatt zurück.

Wenn wir auf fast vier Jahrzehnte unseres Ehelebens zurückblicken, entdecken wir eine Art Wellenbewegungen. Es gibt Zeiten, wo wir viel Raum und Zeit für uns selbst und unsere Eigenentwicklung gebraucht haben. Dann haben wir gemerkt, dass wir uns etwas aus den Augen verlieren, uns auseinanderleben und uns wieder mehr auf das Gemeinsame in unserer Paarbeziehung konzentrieren müssen. Später gab es erneut Phasen, wo die eigene, persönliche Entwicklung wieder stärker in den Vordergrund trat: Wer bin ich jetzt? Was will ich? Welche Perspektiven habe ich für meine persönliche Zukunft?

Dieses Spannungsfeld zwischen der Entfaltung unseres gemeinsamen Wir und der persönlichen Entwicklung des eigenen Ich hält ein ganzes Eheleben an.

Es bestimmt unser Familienmodell. Es beeinflusst außerdem stark, wer von uns beiden wie viel Arbeit in der Kindererziehung oder im Haushalt übernimmt, und es hat großen Einfluss auf unsere beruflichen Laufbahnen.³¹

ELTERNSCHAFT STÄRKT DIE LIEBE UND FORDERT SIE HERAUS

»Als unser erstes Kind zur Welt kam, machte unser Wir einen Schub«, sagte ein Vater. »Aus unserer Liebe ist ein Kind entstanden! Aus unseren Genen ist etwas Geniales geworden. Wir haben ein Wunder erlebt. Wir sind glückliche Eltern. Endlich haben wir etwas zustande gebracht, das Hand und Fuß hat. Wir? Es ist ein Geschenk des Himmels!«

Man kann nicht hoch genug einschätzen, was die Geburt eines Kindes mit einem Liebespaar macht. Dazu schreibt Jürg Willi:

Kinder verleihen einer Liebesbeziehung einen tieferen Sinn. Sie sind die Frucht der Liebe, die Krönung des Bestrebens, miteinander etwas Lebendiges zu schaffen, das die eigene Lebensspanne überdauert. Gleichzeitig setzen Kinder die Liebesbeziehung unter die größte Bewährungsprobe.³²

Die Zeugung und Empfängnis eines gemeinsamen Kindes und das Wunder einer Geburt stärken uns als Liebespaar. Manchmal haben wir eine lange Geschichte des Hoffens und Bangens hinter uns, bis der Kinderwunsch in Erfüllung geht. Manchmal geht es schneller als gewünscht. Jetzt ist das Kind da. Staunend sieht er ihr zu, wie sie das Kind stillt. Sie findet ihn sexy, wenn er mit seinen etwas grobschlächtigen Händen sorgfältig das Kind badet. Wenn wir gemeinsam unsere Rollen als Vater und Mutter wahrnehmen, vertieft das unsere Intimität und kann uns als Liebespaar stärken.

Unsere Liebesbeziehung darf jedoch nicht in der Elternbeziehung aufgehen, wie sich der Zucker im Tee auflöst. Wir brauchen exklusive Zeiten für uns allein, um unsere Liebesbeziehung zu pflegen. Je nach Familienphase müssen diese erkämpft werden. Und wenn wir das mal schaffen, verlaufen sie nicht immer nur aufbauend und lustvoll. Beide sind wir vielleicht zu müde und erwarten wie zwei bedürftige Vögelchen, durch Zuwendung des andern gefüttert zu werden. Vielleicht sprechen wir, da wir mal unter uns sind, ein heikles Thema an und der Konflikt eskaliert. Später sind möglicherweise die Teenager noch alle wach und es kommt keine erotische Stimmung auf.

In der aktiven Familienphase haben wir manchmal nur für uns beide etwas Feines gekocht, nachdem wir die Kinder zu Bett gebracht hatten. Natürlich tauchten sie nochmals auf, konnten nicht schlafen, hatten Kopfweh und wollten etwas vom leckeren Abendessen kosten. Das durften sie, doch dann schickten wir sie liebevoll, aber konsequent wieder in ihre Betten. Sie gehörten jetzt nicht in diesen Raum, den wir uns als Liebespaar nahmen. »Mama und Papa haben jetzt etwas ganz Besonderes und Schönes miteinander.«

Auch wenn Ihr Zusammensein nicht jedes Mal zu einem rauschenden Fest wird, tragen Sie für sich als Liebespaar Sorge. Werden Sie erfinderisch und kreativ. Sie müssen es ja nicht gerade so weit treiben wie jenes Paar, das sich in seinem Schlafzimmer einschließt, um auf dem Ehebett ein Fondue zu genießen, während die Teenies im Fernsehen ein Fußballspiel verfolgen. Wenn Sie sich abgrenzen und Ihre Zweisamkeit sorgfältig gestalten, geht das keineswegs auf Kosten Ihrer Kinder. Im Gegenteil. Genau dies wird sie stärken und ihnen Sicherheit vermitteln. »Die Qualität der Paarbeziehung entscheidet über die Stimmung und Atmosphäre in der Familie. Das Paar, das in seine Paarbeziehung investiert, dient den Kindern am meisten.«³³

Im Hinblick auf das Zusammengehörigkeitsgefühl in der Familie ist eine erfüllende Paarbeziehung also die halbe Miete. Sie macht Eltern einfühlender, sie können ihre Kinder besser lesen und sind dank ihrer Paarzufriedenheit liebevoller. Jede Investition in die Paarbeziehung der Eltern ist daher im Nebeneffekt ein Familieninvestment. Wenn wir uns als unfertige Eltern aneinander und miteinander gut entwickeln, stärkt das den Familienzusammenhalt.

Eine gute Koevolution in der Ehe, also das gemeinsame Wachsen aneinander, stärkt die Kohäsion in der Familie.

Das gilt auch dann, wenn wir sehr unterschiedlich sind: Unsere Unterschiedlichkeit bringt eine bereichernde Dynamik in unsere Paarbeziehung und erhöht unsere Kompetenz, schwierige Lebenssituationen zu zweit zu bewältigen.

Wir wollen aber nicht unterschlagen, dass es eine gute Portion beharrlicher Arbeit braucht, um die Spannungen, die sich aus sehr großen Unterschiedlichkeiten ergeben, positiv zu gestalten. Ohne Gottes Hilfe hätten wir es wohl nicht geschafft.

WENN DIE LIEBE EINSCHLÄFT

Es kommen nicht wenige Paare zu uns, die sich in Bezug auf ihre Elternschaft als gutes Team beschreiben, denen aber irgendwie die Liebe abhandengekommen ist.

Manchmal ist die Liebe einfach wie ein kostbares Pflänzchen unter viel Geröll zugeschüttet und sucht ihren Weg wie von allein durch all den Schutt. Stark wie der Tod ist die Liebe.³⁴ Plötzlich ist sie wieder da und wir entdecken einander neu in entspannten Urlaubsmomenten.

Manchmal ist es jedoch notwendig, die Pflanze aktiv von all den Ablagerungen wie etwa spitze, abwertende Kommentare oder fehlende Wertschätzung zu befreien. Unsere Liebe braucht eventuell neue Ideen und Impulse von außen, indem wir neue Welten zusammen entdecken – nicht zuletzt in der gemeinsamen Erotik oder Spiritualität oder in einem sozialen Engagement.

»Wir haben uns auseinandergelebt und auseinandergeliebt«, erzählte mir Thomas in der Beratung. »Könnten Sie sich rein theoretisch vorstellen, dass Gott Ihnen neue Liebe für Ihre Frau ins Herz legen könnte?«, fragte ich. Er antwortete wie aus der Pistole geschossen, er könne sich das theoretisch gut vorstellen, und zitierte dabei eine einschlägige Bibelstelle.³⁵

»Wären Sie dazu bereit, Gott um Liebensimpulse für Ihre Frau zu bitten, und diese, wenn er Ihnen welche schenkt – und nur dann! – in die Tat umzusetzen?« Thomas war einverstanden und begann sein Experiment.

Zwei Wochen später berichtete er von seinen Erfahrungen. Er erzählte, wie er täglich um Liebesimpulse für seine Frau gebetet und einige spontane Ideen bekommen hatte. »Schweig jetzt, sag nichts und greife nicht an«, war so ein innerer Impuls. Oder: »Nimmst du wahr, wie hübsch sie ist?« Durch diese unscheinbaren Dinge mit großer Wirkung merkte der Mann, wie in ihm die Liebe zu seiner Frau wieder zunahm.

UMGANG MIT DRUCK

In den Zeiten des Familienaufbaus liegt oft enorm viel Druck auf uns Liebes- und Elternpaaren. Die Kinder nehmen einen großen Teil der Aufmerksamkeit, Zeit und Spannkraft in Anspruch. Manchmal unerbittlich. Berufliche Weiterbildungen und ein Hausbau kommen womöglich hinzu.

Hier sind wir als Elternpaare herausgefordert, miteinander in einer guten Art mit Druck umzugehen. Diese gegenseitige Unterstützung in Drucksituationen – auch dyadisches Coping³⁶ genannt – können wir als Eltern einüben.

Wir lernen dadurch, unseren Druck angemessen zu kommunizieren und auf den Druck des Partners so zu reagieren, dass es ihn entlastet und den Druck innerhalb der Familie insgesamt »abpuffert«. Zwischen uns als Paar ist dann so etwas wie ein Luftkissen. Es ist praktisch nichts drin, aber es mildert die Stöße.

Wenn ich unter Stress bin, ist das an der Art zu erkennen, wie ich meine Mappe hinknalle, wenn ich nach Hause komme. – »Will er in Ruhe gelassen werden, soll ich nachfragen? Braucht er Hilfe? Möchte er emotionale Unterstützung?«, fragt sich meine Frau. Es ist für sie nicht hilfreich, wenn ich mich so diffus äußere.

Unter Druck wird meine Frau dagegen eher aggressiv. Ich frage sie dann, was ich ihr abnehmen könnte. Ich möchte praktisch helfen. Sie jedoch bräuchte einfach nur, dass ich ihr emotional nahe bin. Ich müsste sie in die Arme nehmen, statt die Zeitungen zu bündeln. Aber lieber noch diese praktische Hilfe als mein vorwurfsvoller Kommentar: »Ich habe dir ja gesagt, du solltest diese Aufgabe nicht auch noch annehmen.«

Chronischer Stress kann sich wie Mehltau auf unsere Liebe legen. Hier müssen wir einerseits fragen: Lassen sich unsere äußeren Belastungen und die Zeit, die wir investieren, reduzieren? Wenn nicht, stellt sich die Frage, wie wir uns gegenseitig noch besser den Rücken freihalten können im Sinne von: »Einer trage des anderen Lasten«³⁷. Vielleicht sollten wir uns außerdem zusätzliche Entlastung und Unterstützung organisieren.

Eine gute spirituelle Coping-Methode, um mit Druck umzugehen, wird uns von Christus angeboten: »Kommt alle her zu mir, die ihr müde seid und schwere Lasten tragt, ich will euch Ruhe schenken.«³⁸

Petra, eine junge Mutter, klagt über ihre Erschöpfung und Entmutigung: »Es nimmt kein Ende. Ich denke immer, jetzt muss ich nur das noch erledigen und dann kann ich eine Pause machen, einen Kaffee trinken und die Zeitung lesen. Doch meistens wird es Abend und ich habe keinen Moment für mich allein.« Da Sarah merkt, dass ihre Haltung »Wenn …, dann …« wenig hilfreich ist, entscheidet sie sich stattdessen für: »Ich darf mich mittendrin mal ausruhen.« Mitten im Lego-Spiel mit ihren Kindern legt Sarah sich einen Moment hin, atmet tief ein und aus und bittet Gott, ihr einfach wohlzutun. Oder sie erklärt den Kindern, dass sie nach dem Mittag eine Kaffeepause brauche. Die Kinder lernen nicht nur das neue Wort »Siesta«, sondern auch einen Moment für sich allein zu sein und die Zeit selbst zu gestalten.

UNSERE ZUSAMMENARBEIT ALS ELTERNPAAR

In Bezug auf unsere Belastungsgrenze sind wir als Eltern verschieden. Wer bestimmt in einer Familie? Wer belastbarer ist oder wer schneller an seine Grenze kommt? Damit sind wir beim Thema Zusammenarbeit und Arbeitsteilung als Eltern. Immer mehr Eltern möchten meistens die Betreuungs- und Erziehungsaufgaben in der Familie gemeinsam erfüllen.

Vor 34 Jahren dachte ich als Mutter nicht an Jobsharing. Unbewusst übernahm ich das Rollenverständnis meiner Eltern. Für mich war klar: Die Mutter ist zu Hause und der Mann geht arbeiten. Dieser Platz forderte mich in der Kleinkindphase sehr heraus. Ich dachte oft, mein Mann habe das bessere Los. Ich fühlte mich von ihm und der Gesellschaft nicht wirklich wertgeschätzt. Ich kam mir bedeutungslos vor. Rund um die Uhr präsent zu sein, raubte mir manchmal den Atem. Ich fühlte mich eingeengt. Ich fühlte mich schlecht dabei, denn ich dachte, dass eine gute Mutter doch von ganzem Herzen gern zu Hause sein muss.

Rückblickend weiß ich, dass ich einen ganz wertvollen Auftrag ausgeübt habe. Ich ermutige heute Paare, zusammen in einer ehrlichen Klärung miteinander und vor Gott herauszufinden, wie sie die Familien- und Erwerbsarbeit aufteilen wollen. Es braucht immer wieder neu Standortbestimmungen, um zu klären, ob es so noch stimmt.

In einer Familie gibt es nichts Konstanteres als die permanente Veränderung.

Dasselbe betrifft die inhaltliche Ausrichtung in der elterlichen Zusammenarbeit. Es braucht dazu beide, Mutter und Vater. Wir haben manchmal den Eindruck, dass Mütter diesbezüglich sehr viel Führung übernehmen: Sie haben allein schon durch die Schwangerschaft und Stillzeit eine engere Bindung zum Kind, sie eignen sich in der Regel mehr Erziehungswissen an und sind oft zeitlich präsenter in der Familie. Der Vater hilft zwar mit, aber eben als pädagogischer Gehilfe. Seine Rolle ändert sich manchmal mit dem Älterwerden der Kinder. Vielleicht wird er zum Sprungbrett ins Berufsleben und ins Studium.

Machen Sie sich auf den Weg zu einer elterlichen Ebenbürtigkeit! Ihnen wird dann möglicherweise bewusst, wie überverantwortlich Sie sich fühlen und dass ihr Gegenüber sich unbewusst aus der Verantwortung stiehlt. Vielleicht merken Sie, dass Sie Ihre eigene pädagogische Überzeugung als die einzig richtige betrachten und Ihren Partner, Ihre Partnerin mit seiner oder ihrer Art und Meinung nicht ganz gelten lassen. Vielleicht geht Ihnen auch auf, dass Sie in Bezug auf die Erziehung gar keine Position einnehmen und sich gern zurückziehen, weil das bequemer ist.

Der Vater des neunjährigen Timon erzählt: »Ich wollte meinen Sohn fördern und herausfordern. Zu diesem Zweck plante ich eine Wanderung aufs Rothorn. Ich wollte mit ihm auf dem Vorgipfel biwakieren. Meine Frau fand, es sei viel zu kalt. Natürlich gab ich mein Vorhaben sofort auf, aber es wurmte mich noch lange.«

In einer anderen Familie war die Konstellation umgekehrt:

In der Herkunftsfamilie von Peter hatten die Männer das Sagen. Seine Kinder sollten Gehorsam lernen und ihm nicht widersprechen. »Wenn man gegenüber den Eltern Gehorsam lernt, wird man auch Gott gegenüber gehorsam sein«, meinte er. Peter erwartete von seiner Frau, dass sie sich seinen Vorstellungen von Erziehung unterordnete. Viele Jahre beugte sich Hanna seiner Art, doch dann fand sie den Mut, aufzustehen. Sie nahm ihren Platz als Gegenüber ihres Mannes ein und brachte sich mit ihren Vorstellungen und ihrer Art ein. Peter ließ sich auf den Prozess der Gleichwürdigkeit mit seiner Frau ein. Natürlich hatten sie mehr Konflikte als vorher, doch sie lernten, einander in der unterschiedlichen Art ihrer Erziehung zu respektieren.

Es lohnt sich, sich in wichtigen Erziehungsfragen gegenseitig abzustimmen. Das heißt nicht, als Eltern im Stil deckungsgleich zu sein. Wir haben uns entschieden, dass sich der andere nicht einmischt, wenn einer mit den Kindern dran ist. In Grundsatzfragen, wie zum Beispiel bezüglich des gemeinsamen Essens, einigten wir uns zwar auf einen gemeinsamen Nenner, bezüglich der praktischen Umsetzung gestanden wir uns aber eine große Freiheit zu.

Die Kinder lernten, dass es bei Papa etwas anders ist als bei Mama: Auf einer Bergwanderung mussten unsere Kinder bei meinem Mann bis zum Gipfel durchhalten. Waren wir ohne ihn unterwegs, kehrten wir früher um und genossen das Spiel an einem Bergbach. Sie konnten das gut einordnen und damit umgehen. Vielleicht spürten sie, dass wir uns in elterlicher Solidarität übten und die Position des anderen stützten und einander – in der Regel – nicht in den Rücken fielen.

Das Austragen von Elternkonflikten

Das breite Feld der Erziehung liefert neben Sex und Geld den meisten Stoff für Zoff in Partnerschaften. Oft haben die Auseinandersetzungen jedoch einen tieferen Ursprung als unsere gegenwärtigen Differenzen. Wir handeln dann die Konflikte, die tiefer liegen, lediglich auf dem Buckel der Kindererziehung aus. Spannungen in Erziehungsfragen können jedoch auch die Schwierigkeiten befeuern, die wir als Paar sowieso schon miteinander haben.

An sich sind Konflikte unter Eltern normal: Wir kommen aus verschiedenen Elternhäusern. Wir teilen nicht die genau gleichen Werte. Wir sind als Mann und Frau verschieden. Und nun stehen wir vor einer ganz praktischen Frage: Soll ein Hund angeschafft werden? Wann schläft der Säugling in seinem eigenen Bett und Zimmer? Wir sind nicht gleicher Meinung.

Um diese Konflikte zu lösen, ist es hilfreich, in kleinen Schritten vorwärtszugehen und uns Zeit zu lassen. In unseren Entscheidungen geht es meistens nicht um Leben oder Tod! Jede und jeder von uns nimmt zuerst seine eigene Position ein. Wir schildern sie dem anderen, hören einander zu und lassen uns ausreden. Wenn wir es verschieden sehen, lassen wir es stehen.

Es ist gut, wenn uns unsere verborgenen persönlichen Motive, Bedürfnisse, Wünsche und Ängste bewusst werden: »Wenn das Kind nicht bei mir schläft, hat es zu wenig Mutterbindung und wird den Sprung ins Leben nicht schaffen«, denkt vielleicht die Mutter. Der Vater dagegen meint: »Drei Monate nach der Geburt habe ich doch wieder das Recht auf Sex. Es kann nicht sein, dass sich jetzt ohne Ende alles nur noch um unser Kind dreht.«

Manchmal ist ein Dialog mit Gott über die eigene Überzeugung förderlich. Vielleicht so:

»Lieber Gott, meine Frau will die Familienferien nicht am Meer verbringen. Es sei dort für die Kinder zu heiß, sagt sie. Ich liebe Meer und Hitze. Hast du mir einen Rat?«

Nach unserer Erfahrung hat ein solches Time-out vor Gott die Auswirkung, dass es eine festgefahrene Situation deblockiert. In der Regel minimiert es außerdem unsere Machtkämpfe, weil wir beide durch das Fragen vor unserem »Boss«, was in einer bestimmten Situation dem Wohl aller dient, flexibler geworden sind. Wir sind außerdem eher bereit, freiwillig aus Liebe und nicht aus Feigheit nachzugeben. Manchmal kommen uns in der Stille kreative Lösungsansätze, an die wir bisher nicht gedacht haben. So kann »die Beziehung nach oben« uns als Liebes- und Elternpaar stärken.

Manchmal ist es hilfreich, wenn wir unsere Elternkonflikte im geschützten Rahmen austragen. Wir stehen so unter weniger Druck und Beobachtung. Manchmal finden wir uns aber ungewollt in einer hitzigen Elterndebatte direkt vor den Kindern wieder. Sich ins Elternschlafzimmer zurückziehen? Eher nicht. Vielleicht werden unsere Kinder ja gerade jetzt Zeugen einer fairen Auseinandersetzung. Sie schauen zu, wie Mama und Papa nicht auf den Mann oder die Frau spielen, sondern auf den Ball. So machen wir sie fit für faire Auseinandersetzungen. Vielleicht hören sie von uns: »Sorry, das war jetzt verletzend, es tut mir leid.« Oder: »Ich glaube, wir kommen heute zu keiner Lösung, lassen wir uns etwas Zeit.« Wir werden so als Eltern Modell, wie man gut streiten und sich versöhnen kann. Damit bereiten wir unsere Kinder besser aufs Leben vor, als wenn wir ihnen Harmonie vorspielen.

Gemeinsame Sinnerfüllung über die eigene Familie hinaus

Wir leben in einer ländlichen Gebirgsregion und haben Kontakt zu manchen Familien, die zusammen einen Landwirtschaftsbetrieb führen. Während der Heuernte braucht es alle Hände. Drei Generationen sind dann eingebunden. Selbst die über achtzigjährige Großmutter steht barfuß mit ihrem Rechen an einem steilen Abgrund. Die ganze Familie stellt sich in den Dienst eines übergeordneten Ziels.

Ein solches familienübergreifendes »Commitment« ist fast in jeder Pastoren-, Künstler- oder Unternehmerfamilie vorhanden. Außerdem kennen das viele Familien, die sich für eine übergeordnete Vision einsetzen, etwa in den Bereichen Kultur, Kirche, Sport, Naturschutz oder Soziales. Das bedeutet für Kinder, schon früh mitzuhelfen, Verzicht zu leisten und an einem übergeordneten Auftrag mitzutragen.

Das Paar: Liebespaar und Elternpaar stärken.

Wir kommen beide aus Elternhäusern, wo das elterliche Engagement in der Mission in Afrika oder im christlichen Diakoniewerk einen sehr großen Stellenwert eingenommen hat. »Trachtet aber zuerst nach dem Reich Gottes und nach seiner Gerechtigkeit!«³⁹ – das war das Motto unserer Eltern. Wir wurden ungefragt Teil ihres Dienstes. Wir kamen gelegentlich zu kurz und fühlten uns ungefragt »einkassiert«.

Zugleich werden alle Familienmitglieder gefördert und zusammengeführt, ja zusammengeschweißt, wenn man gemeinsam ein übergeordnetes Ziel verfolgt. Wenn Eltern nicht ausschließlich auf die Familie fixiert sind, entstehen auch Freiräume und Schlupflöcher:

Eines unserer Kinder meinte einmal: »Ich war froh, dass sich bei euch nicht alles um uns Kinder gedreht hat. Einerseits hatten wie dadurch mehr Freiheiten und ihr habt vieles gar nicht mitbekommen. Und andererseits war es immer interessant bei uns zu Hause.«

WEITERFÜHRENDE FRAGEN

• Wie kultivieren Sie als Eltern Ihre gemeinsame Liebe? Was haben Sie bisher an Formen, Zeiten und Gestaltungsmöglichkeiten entdeckt?

• Wo und wie hat die Tatsache, dass Sie gemeinsam Ihre Elternschaft leben, Ihre Liebe vertieft?

• Steht etwas zwischen Ihnen, das Ihre Liebe verschütten könnte? Wollen Sie das angehen?

• Trägt jeder zu 100 Prozent auf seine Weise und nach seinen Möglichkeiten die Verantwortung für die Elternschaft mit?

• Wie stehen Sie zu Ihrer momentanen Aufteilung von Erwerbs-, Familien- und Hausarbeit? Was stimmt und wo ist eine Veränderung angesagt?

GEBET

Lass uns liebesfähig bleiben

Mir fehlt die Kraft, zu lieben, und mir gehen die Ideen aus, Liebe zu zeigen. Gott, du bist die Liebe. Ich halte inne. Ich öffne mich deiner Liebe. Lass sie fließen, ja strömen. Von mir aus darf sie auch tröpfeln, wenn sie nur meine ausgetrocknete Seele tränkt.

Ich muss viel geben. Danke, dass du mich nicht nur mit dem Nötigsten versorgst. Du gibst mir Leben in Fülle. Lass mich deine Liebe fassen wie ein Brunnen. Lass sie weiterfließen zu meinen Liebsten. Lass die Liebe auch dann fließen, wenn sie es nicht verdient haben.

Genau so handelst du an mir.

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4 HANDELN – HALTUNG – HALT

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5 DAS BEZIEHUNGSDREIECK

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6 VERTRAUEN UND SORGFALT

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7 BARMHERZIGKEIT UND WAHRHAFTIGKEIT

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8 AUTORITÄT UND GEHORSAM

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9 DANKBARKEIT UND LEIDENSFÄHIGKEIT

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10 FREIHEIT UND VERANTWORTUNG

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NACHWORT

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LITERATUR

Martin Baierl: Herausforderung Alltag – Praxishandbuch für die pädagogische Arbeit mit psychisch gestörten Jugendlichen. Vandenhoeck & Ruprecht 2010.

Laura E. Berk: Entwicklungspsychologie. Pearson 2011.

Manfred Engeli: Makarios – Der Weg, ein glücklicher Mensch zu werden, Neufeld Verlag 2014.

Anselm Grün: Der Himmel beginnt in dir – Das Wissen der Wüstenväter für heute. Herder 2012.

Boglarka Hadinger: Mut zum Leben machen – Selbstwertgefühl und Persönlichkeit von Kindern und Jugendlichen stärken. Verlag Lebenskunst 2003.

Herrmann Hobmair (Hrsg.): Pädagogik. Bildungsverlag EINS 2016.

Jesper Juul: Elterncoaching – gelassen erziehen. Beltz 2011.

Jesper Juul: Leitwölfe sein – Liebevolle Führung in der Familie. Beltz 2016.

Jesper Juul: Was Familien trägt – Werte in Erziehung und Partnerschaft. Beltz 2008.

Ka Karl Knoop & Martin Schwab: Einführung in die Geschichte der Pädagogik. Quelle und Meier 1981.

Tobias Künkler & Tobias Faix: Zwischen Furcht und Freiheit – Das Dilemma der christlichen Erziehung. SCM 2017.

Remo H. Largo: Babyjahre – Entwicklung und Erziehung in den ersten vier Jahren. Piper 2019.

Remo H. Largo & Monika Czernin: Jugendjahre – Kinder durch die Pubertät begleiten. Piper 2015.

Remo H. Largo: Kinderjahre – Die Individualität des Kindes als erzieherische Herausforderung. Piper 2019.

Christine Luchsinger: Niemandskinder – Erziehung in den Heimen der Stiftung Gott hilft, 1916 – 2016. Quellen und Forschungen zur Bündner Geschichte Band 33. Staatsarchiv Kommissionsverlag Desertina.

Adalbert Metzinger: Entwicklungspsychologie 0–11 Jahre für sozialpädagogische Berufe, Bildungsverlag EINS 2018.

Lisa Miller: Die spirituelle Intelligenz unserer Kinder. VAK 2016.

Haim Omer & Arist von Schlippe: Stärke statt Macht – Neue Autorität in Familie, Schule und Gemeinde. Vandenhoeck & Rupprecht 2010.

Bernhard Ott: Tänzer und Stolperer – Wenn die Bergpredigt unseren Charakter formt. Neufeld Verlag 2019.

Regine Schindler: Erziehen zur Hoffnung – Ein Elternbuch zur religiösen Erziehung. Verlag Ernst Kaufmann/TVZ 1977.

Friedrich Schweitzer: Das Recht des Kindes auf Religion. Gütersloher Verlagshaus 2019.

Daniel J. Siegel & Tina Payne Bryson: Achtsame Kommunikation mit Kindern – Zwölf revolutionäre Strategien aus der Hirnforschung für die gesunde Entwicklung Ihres Kindes. Arbor 2017.

Jürg Willi: Psychologie der Liebe – Persönliche Entwicklung durch Partnerbeziehungen. Klett-Cotta 2002.

Daniel Zindel & Käthi Zindel-Weber: Lieben, leiten, leben – Das Ehebuch für Führungskräfte. Neufeld Verlag 2012.

Daniel Zindel: Hüttenzeit – Bergweisheiten für das gute Leben im Tal, SCM 2018.

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ANMERKUNGEN

1 Alle Illustrationen wurden freundlicherweise von der Beratungsstelle Rhynerhus der Stiftung Gott hilft zur Verfügung gestellt (www.rhynerhus.ch). Die Rechte folgender Konzepte liegen bei LiSa-Eheatelier (www.lisa-eheatelier.ch): Beziehungsdreieck, Kleiderschrank, Elektrokabel, Holländische Brücke.

2 »Wer nicht solchen Glauben hat wie sie, kommt nicht ins Reich Gottes« (Markus 10,15).

3 Vgl. Johannes 14,16.18.

4 Vgl. 1. Mose 12,1.

5 Epheser 5,21.

6 Epheser 5,22.

7 Jesaja 54,2.

8 »Herr, wach auf! Warum schläfst du? Erhebe dich! Verstoße uns nicht für immer!« (Psalm 44,24).

9 Tilmann Moser: Gottesvergiftung. Surkamp 1976, S. 16.

10 Vgl. Tobias Künkler & Tobias Faix: Zwischen Furcht und Freiheit – Das Dilemma der christlichen Erziehung. SCM 2017.

11 Vgl. 1. Könige 11,3.

12 5. Mose 21,18-21.

13 Johannes 8,7.

14 Vgl. Matthäus 5,38-42.

15 Sprüche 13,24; ELB.

16 Epheser 6,4; ELB.

17 Vgl. 1. Mose 29.

18 1. Mose 37,4.

19 1. Mose 39,2.21; ELB.

20 »Wir wissen aber, dass denen, die Gott lieben, alle Dinge zum Guten mitwirken« (Römer 8,28; ELB).

21 1. Mose 50,20.

22 Vgl. Friedrich Schweitzer: Das Recht des Kindes auf Religion. Gütersloher Verlagshaus 2019, S. 141.

23 Lisa Miller: Die spirituelle Intelligenz unserer Kinder. VAK 2016, S. 53.

24 1. Mose 1,27.

25 »Wenn ihr nicht umkehrt und werdet wie die Kinder, werdet ihr nie ins Himmelreich kommen« (Matthäus 18,3).

26 Miller: Die spirituelle Intelligenz, a.a.O., S. 51.

27 Ebd., S. 66.

28 Wir verdanken einige wertvolle Anstöße für diesen Teil Felix Studer, Dozent am TDS Aarau.

29 Es ist die große Herausforderung von Eltern in einer Patchworkfamilie, dass ihr Beziehungsaufbau als Liebespaar parallel zu ihrer Verantwortung für Kinder verläuft. Oft ist außerdem die Beziehungsklärung zum Expartner, zur Expartnerin noch nicht abgeschlossen, insbesondere in der Frage, wie man die gemeinsame Elternschaft trotz Trennung weiter konstruktiv wahrnimmt. Eltern in Patchworkfamilien kommen in ihren Anfängen oft an ihre Grenzen, machen aber auch die Erfahrung, dass sie unglaublich viel lernen und wie ihnen Gott in diesen Grenzerfahrungen besonders zu Hilfe kommt.

30 1. Mose 2,24; ELB.

31 Vgl. Daniel Zindel u. Käthi Zindel-Weber: Lieben, leiten, leben – Das Ehebuch für Führungskräfte. Neufeld Verlag 2012.

32 Jürg Willi: Psychologie der Liebe – Persönliche Entwicklung durch Partnerbeziehungen. Klett-Cotta 2002, S. 157.

33 Jesper Juul: Elterncoaching – gelassen erziehen. Beltz 2011, S. 23.

34 Vgl. Hoheslied 8,6.

35 »Die Liebe Gottes ist ausgegossen in unsere Herzen durch den Heiligen Geist, der uns gegeben worden ist« (Römer 5,5; ELB).

36 Vgl. z.B. Bodenmann, G. (1997). Dyadisches Coping: theoretischer und empirischer Stand. Zeitschrift für Familienforschung, 9(2), 7–25. https://nbn-resolving.org/urn:nbn:de:0168-ssoar-291664 (letzter Abruf: 19.06.2020).

37 Vgl. Galater 6,2; ELB.

38 Matthäus 11,28.

39 Matthäus 6,33; ELB.